Desde Dentro: Galáctica

En el capítulo dos de la suit come vemos a Charlie y a Octavio más indignados que nunca, como se puede trasmitir con las gloriosas interpretaciones de sus actores. La refundación del blog no ha gustado demasiado.

Más cosas. La encuesta del Hasselhof ha tenido un claro vencedor: su fantástico papel dramático que interpretó en la segunda parte de la peli Leaving Las Vegas. Parece que la gente se ha animado un poco más, hemos tenido 18 votantes, nostamal, pero hay que animarse más (si no os gustan las encuestas lo decis y todo el mundo a su casa).

Hacen falta propuestas para una nueva encuesta, estaría bien que la gente que sabemos que se pasa por el blog de vez en cuando (según nuestros cálculos, una o dos, y ninguna de ellas son mis padres), nos escribiera proponiéndonos alguna idea, porque si no, terminaremos haciendo encuestas sobre cual es el participante del blog que mantiene una regularidad más sana en el water, y eso al final cansa (esto último es una opinión subjetiva, no una norma del "Gran Bilonguis", que quede claro).

Mensaje para todos los gorriones (24 horas después)

¿Han pasado ya las 24 horas para colgar algo aquí? ... Espero que sí y espero no sufrir represalias del Gran Gorrión, que seguro ya conoce de este evento (espías? dónde?). Gracias Gran Bilonguis por permitirme publicar.
Y yo aún me pregunto, que coño es ésto de los gorriones... ¿formamos parte de un zoo?, ¿una secta en la defensa de los pajaritos junto a María Jesús y su acordeón?... vete a saber tú!. El concepto radica, creo, en un ente al que debemos rendir culto y respetar, los demás somos "los gorriones", gorrionada vamos... y se ve que tienes que cumplir unas normas (que vete a saber cuales son, ahí está la gracia, como buena norma). Todo gorrión, que forme parte de esta gorrionada (no se si Hitchcock tiene algo que ver), debe respetar a un ser llamado, El Gran Bilonguis. El Gran Hermano a su lado, se queda corto...

Viva el Gran Bilonguis !!!

Fabricado con Cinelerra y Audacity.

COMUNICADO EXTRESS

Ya pido disculpas por esta entrada, pero de donde no hay, no se puede sacar. Lo he hecho para que no me despidan.

Os dejo con el Comunicado del BinLa, ese asesino unilateral, que se ha empeñado tanto sí como no, en que le deje la cámara para grabar sus cositas. Son declaraciones sorprendentes ya que no es tan malo como lo pintan. Es un asesino sí, pero por lo menos tiene sentido del humor, y del horror, y lo más importante....lee este blog.

La crisis está haciéndonos mucho daño...a unos más que a otros, lo se.

Por cierto, se corta el vidéo. Otra nueva producción francamente...

Resumen de la cumbre del G20

Ningún otro medio ha tradado ni tratará la cumbre pasada con la profundidad adecuada. Nosotros si. Bienvenidos al nuevo orden transparente, adiós al caos y al individualismo. Esto es neomodernismo (o algo).

CURSO PRACTICO PARA GORRIONES: LESSON TRI. LOS PREDICADORES.

Hola, gorriones. Quien de ustedes no ha tenido un incomodo encuentro con algún predicador a domicilio (dÍgase predicador o vendedor de enciclopedias o seguros). Muchas veces no sabemos que hacer en esos casos. Pero eso se acabó. Los inspiradores de este blog nos van a enseñar que hacer si hay un predicador que, un día normal, se acerca a nuestra casa. Como veo que ya empieza a haber demasiada letra, os dejo con ellos. Hasta otra, gorriones.

Ramiro, el perroflauta: la mani

Tenemos en primicia para todos ustedes a Ramiro, el perroflauta, en mitad de una manifestación con motivo de la ley contra la contaminación acústica.

EL MAS GRANDE.

Hola, gorrinada. A la espera de que os volváis a acostumbrar a la letra, yo, que soy disciplinado, acato las órdenes de la dirección, que no quiero acabar como Pandemedium. Así que no me voy a enrollar más, porque, además sobran las palabras. Sencillamente, el mas grande.

Pack anti-crisis (I) - El Bakala

Aquí empieza la nueva sección "Pack anti-crisis", serán esos momentos que nos hacen disfrutar de la vida misma sin que con ello solucionemos nada, todo lo contrario, lo empeoraremos pero nos echaremos unas risas.

¿Quién no tiene o ha tenido un amigo bakala? Término ya pasado de moda pero que parece que nunca vaya a desaparecer. Bueno, que prefiero que no desaparezca.(el bakala digo, no la palabra). Bueno, vamos por faena, vean este video y pónganse de rodillas (hubiera sido más fácil poner el enlace, pero como la gente aquí pone vídeos, pues venga! a poner video), a luego, copiáis el enlace y lo ponéis en vuestro navegador.

A que no habéis visto nada, pues eso ir a aquí... http://bakala007.blogspot.com y continuar arrodillados.

No se si es un personaje ficticio, pero visto como está el patio por la calle, es de lo más cercano y de lo mejorcito. Hoy, en la tele, decían que la juventud (rollo juventudes del pp) tenemos que salvar al estado de la crisis. Esos universitarios recién licenciados son los que tienen que levantar el país (lo han dicho así en el telediario). Claro, con esos pedazo de sueldos que les dan (a los que les den), claro que salvarán el país! Salvarán el culo de la gente que está chupando, pero el tuyo, no lo salva ni Dios (en paz descanse).

Pues eso, dejar en paz a los universitarios, dejarlos que estudien y se vayan de orgasmus, que con el nuevo plan de bolonia (parece el nombre de un sofrito), se van a quedar la mitad sin título.

Quizás sea una solución para países desarrolados, pero aquí, que nos pongan bares y tapas gratis para solucionar la crisis. Y a cuenta nuestra, que para dárselo a los bancos, al menos que nos caiga algo...

Disfrutemos de estos blogs que nos da la vida...

Desde dentro

He aquí la suit come del blog, que por ponerle un título en el momento de editarlo, se le ha asignado Desde dentro (el título es como el guión, puro trámite). Básicamente queremos ser transparentes como el nuevo orden mundial, por eso les abrimos las puertas de nuestra redacción, para que vean el proceso de creación tan intenso que tenemos los currantes del blog.
El minutaje se nos ha ido de las manos, pero la realidad es asín, que dice el Gorrión Muchacho.

Ramiro, el perroflauta

Visto el derroche de post que hemos publicado este último día, no he querído ser menos. Les presento la primera entrega de la miniserie dedicada al perroflauta Ramiro. Este es el capítulo de presentación del nuevo héroe (sin quitar protagonismo a Piticli) de Dicen que esto es fácil y de la sociedad en general.

Por cierto, en cuanto a la encuesta de las peladillas, ha habido un empate no esperado, ya que las almendras garrapiñadas han garrapiñado un primer puesto junto a las peladillas rosas. En nombre de Octavio de básica publicamos la siguiente encuesta que tratará de poner a prueba vuestro fanatismo por las series de televisión.

Como queremos que este blog sirva para algo, les recordamos que nuestro principal gurú, el Piticli, sigue a la espera de una respuesta por parte del sector femenino, ya que por lo visto anda buscando una flor que polinizar, con un mensaje en los coments bastará... Como sospechamos que no hay mucho éxito entre ese colectivo, pueden hacerse pasar por lo que no son, y le dejan más tranquilo, que para algo sirve la privacidad en interné.

CURSO PRÁCTICO PARA GORRIONES. LESSON CHU. DE MULIERE RELATIONEM.

Hola, Gorrines. Esta segunda lección podría subtitularse como aquella canción lejana de Loquillo: Mis problemas con las mujeres. El buen y fornido gorrión llamado Piticli comentaba que últimamente las mujeres le daban problemas. Querido amigo Piticli: has tardado unos cuantos años en darte cuenta. SIEMPRE dan problemas las mujeres, lo que hay que hacer es tener suficiente presencía de ánimo como para poder afrontar de la mejor manera posible esos problemas. Una solución sería, por ejemplo, el método HS, es decir, Homer Simpson: irse al bar de Moe o ir al bar más cercano, porque posiblemente nadie de la gorrionada, y menos Piticli, viva en Springfield. Culquiera vale, aunque se recomienda el típico bar con hule de cuadros, sifón de rejilla roja y olor a calamares, donde entre el humo del tabaco se puede apreciar todo tipo de especímenes, a cual más entrañable. Otra opción es el método IDP: Irse De Putas. Esta opción solo se recomienda si el vínculo con la mujer no es excesivamente fuerte, en caso contrario crearía más problemas. La ventaja del metodo IDP es que puedes hacer lo que más te gusta hacer con las mujeres (¿hablar y fumar?) sin que haya problemas, siempre que desembolses la cantidad pecuniaria pactada. Es cómo cortar jamón y destriar lo blanco para comerte lo colorado. El tercer método, último por hoy, es el método DQH: Dejalá Que Hable. Se trata de dejar que ella exponga con furia sus argumentos mientras tu asientes con la cabeza gacha, todo ello sin que ninguno de los exhabruptos supurados por su boca de medusa quede anclado en tu cerebro. Requiere paciencia y abstacción, porque un debilitamiento de la concentración, seguida por una contestación evidente, darían al traste con el metodo y de nuevo engendraria más problemas. Para un buen funcionamiento del metodo se recomienda pensar en cosas interesantes mientras ella se explaya: la borrachera del dia anterior, el fumbol, el trasero de la vecina, que viejos que se han hecho los Iron Maiden... lo nommal.
En fin, estimados amigos, querido Piticli, aquí teneís tres métodos para solucionar los posibles problemas que surjan en las relaciones con el género gorriona. Próximamente explicaremos un par de métodos más para que sea más fácil el trato con esas criaturas que la naturaleza suele hacer a la par bellas y complicadas. Lo que no debeís hacer es confiaros... mirad lo que le pasó al calvito que canta. Hasta otra, gorriones.

ANDE ESTÁS GORRIÓN, EH??

Bienvenidos a la primera y puede que última entrega de “Ande estás gorrión, eh?”.

El objetivo es claro, conciso y directo, que el Piticli Bonico encuentre a una jamelga o jamelgo que le satisfaga sus cosas de satisfacer.
El Piticli, para quien no lo conozca, es un gorrión fornido, tirando a fuerte, lo que es guapo tampoco sería, pero tiene una labia que quién la pillara. Es tímido los cinco primeros minutos de conocerlo, pero una vez se arranca no tiene fin. Hemos publicado una foto de juventud… de mucha juventud, y la verdad es que a esa edad parecía otra cosica. Mejor esto que lo que corre por facebooks, fotologs, twiters, ….

Vamos por partes:
Pseudónimo: Piticli Bonico
Edad: 23 años
Sexo: poco
Estado civil: muy soltero
Estudios: algún día ingeniero técnico informático, lo que se conoce como: llama al puto informático que esto se ha jodido one more time!!!
Aficiones: salir, beber, el rollo de siempre. Gran amigo de sus amigos, y de sus amigas.
Los defectos: que de sus amigas, sólo es amigo
Las virtudes: dos humoristas
Personal: gorrión sensible, con grandes inquietudes vitales, muchas de ellas pendientes de experimentar junto a un gorrión (femenino) dulce. Enfermo de la internén y del freekismo. Lo que se viene llamando: un buen chaval.

Bueno ya conocemos un poco más al Piticli, así que vamos a definir el perfil del gorrión (femenino) que deberá ponerse en contacto con este blog para que le facilitemos más datos del susodicho.

Se busca:
Gorrión (na) sensible, cariñoso, limpio y aseado
Con carácter y paciencia
Que la guste la Internén, el cine, y salir de discotecas
Preferiblemente de 24 años, pero se puede ampliar el abanico hasta los 61
Puede ser tímida, que para hablar ya está el Piticli

Bueno amigos, la suerte está echada, y la obra social de este blog acaba aquí. Para poneros en contacto con este blog sólo tenéis que escribirnos en los comentarios, y gustosamente nosotros responderemos a vuestras consultas a cerca del Piticli, incluso él mismo, gustosamente os contestará…o no. Si de aquí sale una cita a ciegas, no os arrepentiréis.. o sí.

CURSO PRACTICO PARA GORRIONES

Hola Gorriones. A la espera de nuevos capitulos de Hablando en Serie (basicamente decidirme por una...) inicio un curso para que la gorrionada pueda desenvolverse en el proceloso mar de la vida (que bonito queda, por dios!!!) Como cualquier curso universitario y/o academico que se precie, esta basado en la inutilidad, aunque este no te da creditos, más bien una desenvoltura mejor en el dia a dia. La primera lección es sobre como beber un vaso de agua. Como hoy estoy vago, voy a dejar que unos expertos en la materia, profesores eméritos de la Universite de l'Humoreé nos expliquen los misterios de tan asombroso y cotidiano acto que no todo el mundo hace bien. Y mientras yo, a pensar en una nueva serie que analizar. Por cierto, al gorrión que se hace llamar Follonero: aciertas en lo de que no damos más de nosotros mismos, pero... y una bosta (dicese de la mierda) es fácil; dicho desde el cariño y el respeto (allá donde se encuentren). Hasta luego, gorriones. Espero que aprovechen la lección.

Curso CCC de filosofía: La metafísica (III)

A GRANDES PREGUNTAS, GRANDES SIGNOS DE INTERROGACIÓN (continuación)

Les recuerdo que estamos repasando históricamente algunas de las respuestas metafísicas:

EL CRISTIANISMO- El cristianismo se creyó tanto eso de un solo Dios que mataron a los demás, le pintaron barba al suyo, pelo canoso, y túnica; repartieron estampitas a tutti plen, y a la mierda la mitología no cristiana. Tuvieron un arranque espectacular con Jesús de Nazaret revolucionando la moral imperante a base de buena fe y algún que otro milagro para los escépticos toca-llagas. Nos hicieron un lío con lo de la santa trinidad, que fue resuelto crucificando al hijo de Dios, para que volviese a ser uno en el cielo. Mientras, en la tierra continuó todo según las aburridas leyes de la naturaleza. Ya nunca hubo milagros hasta por lo menos la aparición de Maradona, la última de las religiones importantes (que no metafísica). A partir del cristianismo debíamos amarnos, pero sin guarrerías españolas (suerte tuvimos de la transición y de José Luís López Vázquez). Lo demás quedó bajo control científico.

EL FIN DE LA METAFÍSICA- Entre unos cuantos científicos y algún filósofo inspirado, murió la metafísica. Se dejó de confiar en absolutos, en principios sublimes, y en la Santa Inquisición, que por otro lado era muy convincente. Si alguien en su día vio La hora Chanante, sabrá quien era Nietzsche, porque allí había un episodio titulado el Pequeño Friederich donde defienden que el filósofo mató a Dios (intelectualmente) cuando su madre le obligó a hacer la comunión con un disfraz de cebolla. Eso duele. Imaginaros la iglesia llena de niños vestidos de marinero con la pelusilla esa que sale en el bigotillo a esas edades, y tu disfrazado de cebolla. No es de extrañar que entonces anunciase: Dios ha muerto. Esto no significa que volvimos a crucificar al padre de cristo, si no que arrancamos de nuestras creencias todo pensamiento metafísico, y nos quedamos con el más acá, con lo humano (y no lo divino), con el superhombre, con Barak Obama. Más tarde vino Foucault vestido con atuendos sadomasoquistas y anunció: el Hombre ha muerto (tal vez se pasó con el látigo). Después murió Foucault.
El problema principal de estos pasos, es que ahora adoramos todo lo que sea subhumano, hasta el extremo de dar las mayores cotas de audiencia televisiva a la prensa rosa.

LA METAFÍSICA DE TERRY PRATCHET, EL MUNDODISCO- Tal vez gracias a este escritor, y en especial a su libro Dioses Menores, hemos vuelto a tener una metafísica a la altura de la mitología griega. Él defiende que el mundo se sostiene sobre 4 elefantes, que a su vez viajan sobre una tortuga gigantesca por el universo. Dice que hay un dios por cada una de las creencias que los humanos estamos dispuestos a sostener, y su poder aumenta en función del número de personas que sostienen esa creencia, e inversamente, disminuye si nadie la cree. Es decir que los dioses se alimentan de la fe, no al revés, motivo por el que son embusteros y capaces de todo con tal de ganar adeptos. Para el escritor, la fe de las grandes religiones ha desaparecido porque la gente sólo cree en el temor que inspiran sus instituciones (como la iglesia en el cristianismo).

EL ATEÍSMO-Aunque parezca mentira es una metafísica, básicamente porque tiene un principio tan oscuro como el Ser. Se llama Azar (o Contingencia). De hecho, eso de afirmar que venimos de la nada o del caos es tan críptico como el cristianismo, que afirma que dios crea de la nada. Para colmo los ateos no cuentan con un idioma como el latín, que básicamente se ideó para convencer. O sea, a ti te viene el papa y te suelta: ex nihilo nihil fit (nada surge de la nada) y te convence lo quieras o no, porque ha usado el latín, que es como un código que actúa en tu subconsciente, como los ultra sonidos y el adiestramiento de perros, vaya. Y es peor con el hebreo.

BLOGGEROS: LA VERDAD ES ASÍN

Hola Gorriones. Presentamos un documento "experimento" único para muchos, una gilipollez para la mayoría, pero algo que no dejará indiferente a nadie…o sí. Son unas imágenes muy fuertes, y más de uno va a recibir un shock al verlas, ya que se manifiesta la realidad…tal como es, y a la que no estamos acostumbrados.

No hay que explicar demasiado de este documento, las imágenes hablan por si solas. Ahí os dejamos: la primera entrega-experimento de bloggeros, porque este blog señores, también sale a la calle, y despliega sus medios.

Esta es una sección dedicada a los fiesteros de verano, a todos aquellos que se han pasado los estius de fiesta en fiesta de pueblo, y de resaca entre semana. Esta entrada también esta elaborada de resaca, a las 4 de la tarde, pero de resaca... cuando todo parece lo que no es.

Nota: No ver esta entrada si no estás borracho, loco, gilipollas o enamorado; que todo viene a ser lo mismo...

700 megabites: El caballero oscuro

En el espacio de cine 700 megabites de hoy, el presentador Foucault se encuentra ausente, ha ido a una conferencia sobre sadomasoquismo (tema que le apasionaba al personaje de verdad), así que tenemos a Martín Heidegger (Heineken para los amigos) intentando suplir el papel. El problema con el intercambio de archivos en internet, y sobretodo en el Ares, es que no siempre bajamos la peli desada, y menos si el título es El caballero oscuro. No se preocupen, Foucault volverá.

P.D-reconforta saber que no estamos solos en el mundo de enfermos este, hemos conocido a otros, los del blog Comparsa Group (pueden acceder al blog desde nuestros links). Un saludo para ellos.

Curso CCC de filosofía: La Metafísica (II)

A GRANDES PREGUNTAS, GRANDES SIGNOS DE INTERROGACIÓN

Si recuerdan, en el curso de Metafísica I dijimos que es una disciplina donde imperan las preguntas sin respuestas. No es que no se hayan dado a lo largo de la historia, es que no han terminado de convencer al mismo nivel que el principio de Arquímides, o la cirugía plástica.

Veamos algunas respuestas dadas:

LA MITOLOGÍA GRIEGA-Estamos ante el derroche de imaginación metafísica por excelencia. ¿A quien se le ocurriría pensar que el universo está regido por dioses cabrones capaces de comer a sus hijos por miedo a ser destronados, violar a mujeres reencarnados en centauros, y jugar al ajedrez con los humanos? Pues a los helenos. Lo paradigmático de estas teorías es que contribuyeron a crear una sociedad casta, fuerte, guerrera. Dicha sociedad era como una enorme plaza de toros dónde jugarse la vida representaba el valor más alto, no como ahora que con tal de mantener nuestro nivel de vida, hipotecamos a nuestros bisnietos. Además participaban en las olimpiadas en pelotas, sin mayas aerodinámicas, ni túnicas gore-tex.

LA METAFÍSICA SOCRÁTICA-Es el principio de la decadencia occidental. De repente el más feo de los ciudadanos, Sócrates, dice que en lugar de varios dioses, existe uno sólo, una “voz” interior que nos dicta lo que es el Bien, lo que es la Verdad, y, agárrense, lo que es la Belleza. Era tan feo, que los demás le creyeron, quien sabe si fue por miedo a que volviese a repetir el discurso, o simplemente a que les mirase a la cara y se viesen obligados a aguantar la risa (la verdad es que eran ciudadanos cínicos). De acuerdo que la mitología tenía sus fisuras, pero para terminar aceptando que “sólo sabemos que no sabemos nada”, y con esta premisa condenarnos a la búsqueda eterna del saber, mejor continuar pensando en la vida como una enorme tragedia regida por dioses chiflados. A partir de ahora se acabó eso de matar al padre, liarse con la madre, y quedarse con la casa (mito de Edipo). Por culpa del mito de la caverna de Platón, debemos encontrar el Bien, o sea, apagar el ordenador y salir a la calle a que nos ilumine el Sol. Sol=Bien. Se nota que entonces no había ni cambios climáticos, ni capas de ozono con rayos cancerígenos.

Sobre la teoría de la voz interior, llamada Daemon (Doraemon en TV3), existe una clásica conversación que mantuvo Sócrates con un amigo escéptico:

SÓCRATES: El otro día Daemon me dijo que cree que tú ejerces una mala influencia sobre mí

PROTÁGORAS: Es interesante, porque yo creo que es él el que ejerce una mala influencia sobre ti.

SÓCRATES: ¿En qué sentido?

PROTÁGORAS: Te hace creer que las voces que oyes en tu cabeza son reales.

(continuará)

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO III. FRIENDS.

Hola, gorriones. Como en anteriores entregas hemos comentado series de los años ochenta y es posible que a los más jovenes de la gorrionada les haya parecido que hablabamos del jurasico, para esta tercera entrega he decidido, por consenso conmigo mismo, que es el mejor de los consensos, analizar una serie un poco mas moderna. Asi que sin mas miramientos vamos al meollo del cogollo, como decia Proust (se conoce que le gustaba fumar).

FRIENDS: EL ¿PLACER? DE COMPARTIR.

Un rasgo que llama la antención ya sobre su modernidad es el titulo, que esta en el idioma original y no traducido. En los ochenta se traducian todas las series (si no se podia traducir bien, se inventaba, que para eso está la lengua), excepto algunas como V, cuyo titulo es igual en ambas lenguas. Sin embargo, en esta serie de los años noventa, el titulo es Friends y no Amigos (o Colegas). Este hecho puede llevar a confusion a gente la cultura de serie de la cual es de la decada anterior, como este humilde profesor que les escribe. Tu ves el titulo sin traducir y crees que la serie es en el idioma original. Y como nuestra competencia en el idioma de Shakespeare (lease Chespir) es de un nivel parvulario, empiezas ya poniendote nervioso.
Hecha esta pequeña consideración, vayamos al asunto (la de veces que me ha fallado esta frase en otro tipo de circunstancias... ejem.) Trata de 6 jovenes en la treintena que comparten piso en Nueva York. Como se ve, esta serie sería imposible en España, porque los jovenes y jovenas en la treintena todavia viven con los padres. El caso es que en estos seis individuos estan representadas todas las tipologias sociales: Ross es el universitario profesor en la universidad, cuya capacidad intelectual va reñida con la estabilidad en las relaciones emocionales; Chandler es el prototipo del sueño americano, pueblerino que llega a ser un ejecutivo en una multinacional; Monica, la hermana de Ross, perfeccionista en extremo, competitiva hasta la exasperacion, cocinera que no toca un plato en casa; Phoebe parece haber tenido una infancia llena de LSD y los efectos aun le duran, cree que tocar la guitarra equivale a hacer musica con ella; Joey, actor (de caracter) cuyo mejor papel es haber sido doble de culo de Robert De Niro (o era Al Pacino? siempre los confundo) y que trabaja en un culebron y Rachel, niña rica que lo deja todo (ohhhh!!!!) para compartir piso y trabajar en el bar Central Perk, para saber que es ganarse la vida.
En fin, los tipicos jovenes americanos de toda la vida.
Aunque los escenarios no son muy variados, pues principalmente hay dos: los pisos que comparten y el bar (para que necesitas mas, digo yo), la serie se deja ver. Los dialogos son bastante ingeniosos y las tramas curiosas, como el dia que Chandler, ya prometido con Monica va a presentarle a su padre travesti, que curiosamente tiene un gran parecido con Katheleen Turner, para invitarlo a la boda.
Como es tipico entre compañeros de piso, acaban liados entre ellos. Ross tiene una hija con Rachel, Monica y Chandler se casan (y siguen viviendo en el piso... inconcebible), Rachel se lia tambien con Joey... lo nommal.
En fin, queridos gorriones, poco más que comentar. Una serie ideal para la siesta, porque como siempre hacen dos capitulos puedes dormirte en uno (no importa, siempre los repiten y podras verlos mas adelante) y ver el otro entre ensoñaciones. Y esta vez no comento nada de las chicas, que luego hay criticas. Hasta otra entrega, gorriones.

Con-curso: Dónde está Wally (Parte II) THE TRILER

Un día me contó un amigo que paseaba un día por la Rambla que se encontró a un grupo de "The Trilers" y decidió apostar 5000 pesetas y ganó. No confundamos dichos Trilers con los zombies de Michael Jackson, nooooo!!! Puede que sea una leyenda urbana, pero me da igual, el tío se pagó unas rondas con tapas incluídas que mereció la pena.
Estos personajes son unos de los más buscados de la Rambla, no hay día que yo pasee por ahí y vaya en su busca. Al más puro estilo Tamariz, despliegan su tapete o caja (eso ya es más infraestructura) e intentan que ganes unos eurillos a su costa.

Veamos como actúan...Como podemos observar en la parte central de la foto, The Triler monta su paradita con un tapete (práctico para deslizar el dado o bola que se quiera ocultar), de mientras, compañeros de The Triler empiezar a hacer un "corro" haciéndose los interesados. Es ahora cuando tú, puedes hacer el negocio. Ahora ya no hay pesetas pero dices: "Apuesto 50 euros!!!" con voz imponente y aciertas dónde está la bola. (que él amablemente te dice donde está, en caso de dudas puedes preguntar a los demás que forman el corro). Ganas pues 50 euros, entonces ya es el momento de irse, no te quedes más rato, deja que otra gente pueda también ganar dinero. No seas egoísta, comparte el dinero con los demás.
The Trilers son unos de los espéctaculos más alucinantes de la Rambla, déjate de estatuas, partidas de ajedrez de jubilados, acróbatas y malabaristas. Junto a los carteristas, es uno de los espectaculos más bonitos de ver. Es una de las razones por las que defiendo el turismo masivo en la Rambla, siempre puedes encontrar tu rinconcito para jugar un rato.
Era de nuestro interés encontrar a Bilonguis en uno de estos espectáculos trilers de la Rambla, pero no ha habido suerte. Continua el con-curso.

DECLARACIÓN DE INTENCIONES (o algo así)

Aquí va la última entrega de las paridas rodadas. Particularmente destacaría la canción que hace de banda sonora. Se llaman Sobredosis y es uno de esos grupos ochenteros que escuché por primera vez gracias a los míticos cassettes de gasolinera que vendían con ediciones cutres.

...y si te ofrecen peladillas, simplemente dí no

EL SCKETCH DEL BANQUERO

Es para mi casi una obligación presentarles nuestro primer, y puede que último sketch, porque la vergüenza que me da no está escrita. En Dicen que esto es fácil también rodamos scketchs, la enfermedad por este blog acaba de írsenos de las manos definitivamente, para colmo vamos de humoristas plagiando lo más sagrado...

Le costará cargarse, recomendamos que sean pacientes, y primero se almacene en el bufer ese (o en su defecto vayan directamente al youtube, pongan dicen que esto es fácil, y véanlo con la calidad alta)

700 megabites: Ex Drummer

En la redacción del Dicen que esto es fácil, o sea en el bar, nos llegó una crítica acerca del excesivo uso de la lengua castellana en su forma escrita. Y la verdad es que tras los últimos mastodónticos posts (joer que plural más complicado, tal como lo pronuncias te salen perdigones a mansalva), se echaba de menos un poco de dinamismo. Por eso, a petición popular, hemos rodado el siguiente capítulo de 700 megabites, dedicado a una película belga, Ex Drummer. Mejor dicho: peliculón.

Todos estos vídeos están colgados en youtube, puedes verlos sin salir del blog, en el cursor derecho donde pone Dicen que esto es fácil en youtube

Nota del redactor jefe Charlie:

Hay está web para subtítulos en españó:
http://www.subdivx.com/

en inglés:
http://www.opensubtitles.org