miércoles, 31 de diciembre de 2008

GAG DEL FMI

Aquí va un poco de nuestra ironía sutil, que bautizaré como chascarrillo reflexivo, para que además de sonreir y ver cómo hacemos el chorras, se piense un poco en esa maravillosa institución económica que es el FMI, llena de auténticos héroes y gurus del librecomercio.




Ah, y que dios reparta suerte en este 2009.

lunes, 29 de diciembre de 2008

EL VIDEOCLÍ

Os dejamos con el videoclí de la ya mítica canción "Un buen post" del grupo Los Satélites, escrita por el mismísmo J.P. punto y aparte, que si pongo otro punto después de la P puede llevar a confusión.

Creo que sobran las palabras....al igual que las gilipolleces, pero es lo que hay. Si os gusta y os reís...bien, y si no pues también, que para los comentarios que dejáis en este blog que se hace desde el cariño y el respeto, pues ya tenéis bastante, y si no, pues os vais a otro; que de blogs está llena la red, pero con más amor que se hace este no lo vais a encontrar...o sí, pero nos da igual.

El Bilonguis igual me regaña después de este texto, pero también me da igual. Que si no es por los comentarios que nos dejamos a nosotros mismos y el Charlie, aquí no escribe ni Dios, que no sois neomodennos ni españoles ni ná. Y me estoy calentando y me voy a ir para abajo.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Buenas fiestas astronómicas

Ya quedó claro en el excelente post de ayer: nosotros somos los que pisamos el suelo de la realidad. Ante tal declaración de principios, sólo nos queda sacar de la chistera -qué gran palabra- un poco de corrección política para desearles una buena conexión a internet en estas fiestuquis y durante el año que viene.
Con nuestras mejores intenciones, les dejamos la letra de lo que será el hit del solisticio de invierno, la pueden escuchar con el permiso de Ramoncín a su derecha:

Un buen blog. Letra: J.P.

He publicado un post a las diez y me he quedado enchufado más de tres cuartos de hora,
pero ni dios lo ha leído.
Por fin el Bilonguis se ha conectado y ha dejado en el post un comentario gracioso.
He continuau navegando, desperdiciando la mañana.
Me he bajado punk para algo escuchar pero el Panda antivirus me caducó hace un año, y se me ha quedado colgado durante un buen rato.

Luego ha venido el gorrión por aquí y nos hemos bajado unas películas guarras,
que no valían la pena.
Estamos grabando hasta las seis unos vidéos de esos que tanto gusta a la gorrioná, porque pasan de leernos.
He salido de la casa.
He ido hasta Círes y habían ladrillos, y Jacinto ha grabado un gag realmente increíble, me he puesto peluca y chándal que eran pa’ partirse.

Había quedado con Bilonguis después y bajamos andando hacia los bares de siempre, donde bebía vinillo, y me he cagado de frío.
He estado con Charlie hasta las seis y nos hemos metido cuatro millones de cañas;
y aunque digan que esto es fácil no siempre me pasa, a veces el pueblo es un muermo y la vida se atasca.


Y nada más, como se acerca la navidul, les recordamos las pautas que dejó bien claras, pese a los defectos de audio, el Papa Noé de la delegación española:

martes, 23 de diciembre de 2008

Los Gorriones Astronautas

Descubriremos en este capítulo uno de los secretos más bién guardados de la Gorrionada. ¿Dónde operan? ¿Dónde se entrenan? ¿Dónde graban sus comunicados?... La Gran Nave Gorrión desde dónde observa el Gran Bilonguis está situada en una órbita cércana al Planeta Gorrión. Allí los Gorriones Astronautas se entrenan duramente. Veremos unas de las primeras imágenes de Pandemedium, que haciendo uso de las instalaciones de los Gorriones, prepara alguna acción.

Si crees que para que te pueda tocar la lotería la única manera es hacerte pasar por un niño de San Ildefonso, hazte Gorrión. Si crees que al Gran Bilonguis le queda muy bién el bigote, vete a tu peluquero (llámese Ramiro) y que te haga uno. Si crees que Jacinto tiene que trabajar en una gravera para que pruebe todas las piedras y se revalorize el sector de la construcción, mándale unas "piedralillas". Si crees que Charlie está trabajando en un Colisionador de Peladillas para encontrar algún agujero negro, hazte Gorrión Astronauta!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

CURSO AVANZADO DE ECONOMÍA III - EL GORRIÓN RESPONDE

MENUDO COÑAZO 3ª PARTE

Hola amigos, más que nada para subir el nivel de este blog, me he visto obligado a escribir un poco más sobre la crisis, por si hay gente que aún no se ha enterado. No quéríais letra.....
Vamos a distinguir entre dos tipos: la financiera, y el resto.
Aclaremos unos conceptos antes de nada. España es un país no? Hasta ahí de acuerdo. Y de qué ha vivido siempre España? Pues del sol y poco más. De sol? Síiiii gorrión, sí; el turismo, el ocio, y las promociones inmobiliarias para atraer a los viejunos extranjeros con pasta para comprases sus chalés para venir de vacaciones o acabar sus días en Torremolinos o Benidorm, buen nombre para un cerdico.

Lo de la crisis financiera, tendría que haber quedado claro en la 1ª y 2ª entregas, bueno, quizá algún arquitecto todavía no lo haya comprendido muy bien, pero ya estamos preparando una clase especial de matemáticas para ellos. Claro no?

A ver, resume gorrión!
No hay circulante (cash-flow = efectivo), no hay movimientos de dinero, se frena la economía global, sube el paro, la gente no paga sus deudas, los bancos embargan, los bancos no saben qué hacer con tantos activos sin valor... Solución urgente: bajar los tipos de interés. Y qué son?, pues unos tipos muy buenos que ahora están muy interesados en bajarse los sueldos, para que el resto del mundo no vaya tan ahogado. Es decir, que si compras algo a través de un banco (no hay más cojones), te viene un tipo muy simpático y te dice que te cobra un poquitín menos. Y para qué sirve? Pues para facilitar más las cosas a los bancos, para permitir que entre ellos se puedan comprar el dinero más barato, y asín los pringaos de siempre, podamos comprar préstamos más baratos. Esta medida está prevista para que la gente pueda tener más posibilidad de comprar cosicas, y de ese modo, la economía se reactive.

Lo de la crisis financiera está claro no? Vamos a ver qué otros tipos hay, es lo que llamamos el resto de crisis. Los bancos no venden dinero a la gente porque es caro. La gente no compra dinero porque a ellos también se lo cobran caro, y qué pasa? Pues que no se venden hipotecas, ni coches, ni dvd’s porno ni na. Se suma la crisis al sector automovilístico, a las empresas del plástico que no fabrican tantos cd's para flims, etc. Las empresas empiezan a despedir a la gorrionada, disminuyen los beneficios, los bancos no venden dinero a las empresas, porque tampoco tienen, la gorrionada se manifiesta por las calles (sólo ha hecho que empezar), y qué hace el Gobierno? Baja los tipos para inyectar liquidez ficticia a los mercados, muy bien!

Y las medidas de rescate? Buena pregunta gorrión…
Pues las medidas de rescate tendrán que servir para que el Gobierno compre activos de los bancos y con ello, sus líneas de crédito se reduzcan, es decir, no estarán tan endeudados y podrán comprar más dinero, para vendérnoslo a mejor precio. Aunque muchos se van a aprovechar para comprar más y para hacerse todavía más ricos de lo que son. Esto de la crisis es un invento cojonudo para muchos. Más de uno se va a hacer rico con todo esto.

Qué hay de las hipotecas subprime gorrión? Bien ahí…
Pues las hipotecas subprime, son lo que dicen los listos con gafas modennas que ha desencadenado la crisis en los EEUU, y por arrastre en el resto del mundo. No normal. Son hipotecas que se daban cuando el dinero estaba barato, es decir, cuando los tipos de interés eran bajos, y no había ningún control a quien se le daba dinero. Es lo que se ha llamado en los EEUU, las hipotecas para negros. Qué ha pasado cuando han subido los tipos porque todo iba bien? Pues que esas hipotecas se han encarecido una barbaridad y ni Dios las podía pagar. De ahí la quiebra de los grandes bancos americanos: Lehman Brothers y otros muy buenos, que sólo hacían de que dar y de que dar sin control.

Ahora muchos bancos se están quedando con acciones de empresas inmobiliarias porque estas no les pueden devolver el dinero que les han vendido para las construcciones, y por eso, se hacen accionistas de más empresas. Impresionante! Vamos a más. Incluso dentro de ellas hacen ampliaciones de capital (entre accionistas) para tener liquidez interna!!. Puede parecer una operación de superioridad, pero a mi me da que si hacen ampliaciones de capital en momentos tan francamante....es que algo no va bien.

En el próximo capítulo hablaremos de la bolsa, y de lo que supondría que se hundiera…. Hacemos mucha gracia cuando decimos. No, es que a mi la bolsa que suba o que baje no me afecta? Que no te afecta gorrión?...............

La Moraleja: lujosa urbanización residencial situada en el municipio de Alcobendas, muy cercana a la ciudad de Madrid, situada en la zona norte del área metropolitana.

Bibliografía: las páginas de economía del Penthouse y de La farola.





lunes, 15 de diciembre de 2008

Pack Anticrisis III - Mandogo neomodernista

Cómo estoy un poco gandul para la creación de videos, anticipo un poco de sangre en este blog a la espera de que mi imaginación fluya un poco.
Qué grandes momentos se pasan preparando los mandongos con la familia, se crean unas tertulias de lo más dispares. Para comer carne hay que matar animales, nos duela o no. Cómo carnivoro que soy y el concepto de busqueda de coherencia, hace que para que pueda comer carne, tenga que matar animales. Se acabó el ir al super a dar dinero a los intermediarios. Se abre la veda! Esta semana hemos empezado por la matanza del cerdo.
Hardware necesario:
  • Cuchillo.
  • Cerdo.
  • Sal.
  • Pimienta.
  • Tripas.
  • Cuerdas.
Este video es un homenaje, a esas personas que tantas cosas nos enseñan en esta vida para subsistir. Se han ocultado imágenes que puedan doler a la sensibilidad de los neo-rurales.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Porra Barça-Madrid

Se acerca el clásico Barça-Madrid, y la asociación antifutbolera, la misma que proclama que el fútbol es el opio del pueblo, debe andar nerviosa. Lo que ignoran es que este deporte es una tapadera para hablar de temas metafísicos, políticos e intelectuales en la gradería, como demuestran los protagonistas de este gag. En realidad Messi nos importa una mierda (o no). Hablando del sketch, si no entendéis nada, tranquilos, nosotros tampoco, pero nos amparamos en las palabras del gran Wyoming: todo gag que no hace gracia, es humor inteligente.
Con este post simplemente pretendemos hacer una porra del clásico. Aquellos que quieran, pueden escribir los resultados en los comentarios, y a quien acierte, le tocará una chapita del blog (no es broma). En caso de empate entre dos participantes, será favorecido el apostante que no pertenezca al blog. Que Dios reparta suerte.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Collejeros: El proyecto de la bruja de blair

Los bosques de Círes son bosques peligrosos llenos de leyendas misteriosas. He aquí la segunda entrega de Collejeros, a años luz de Jacinto.
Este gag va dedicado a los chavales/as punks que "boikotean" a El oso yonki porque su cantante es banquero (no queremos ni imaginarnos lo que harán si alguna vez son empresarios autónomos; o si desalojan su okupa, Fermín Muguruza no lo quiera, y se ven con la obligación de pedir una hipoteca).

martes, 9 de diciembre de 2008

Collejeros: Las cicatrices del Posmodernismo (Capítulo I).

Primera de las dos entregas del reportaje Collejeros, en el que introducimos nuestras cámaras hasta las profundidades de la Espanya urbanizable, donde por lo visto son fans de Muchachada Nui. Periodismo de investigación a través de las experiencias desgarradoras de Jacinto, un ex-banquero, y el actor principal de la película El Proyecto de la Bruja de Blair (protagonista de la segunda entrega). Como en la reconquista, la Neomodernidad se abre paso aprovechando los Pirineos.


lunes, 8 de diciembre de 2008

Pack Anticrisis II - Gorrionada Hardcore

¿Quién no ha visto nunca gorriones aparejándose en conciertos Hardcore? Creo que Félix Rodríguez de la Fuente alucinaría viendo el apareamiento de gorriones a ritmos musicales que surgen desde lo más interior de la jungla.
A falta de creación propia les dejamos con un video, 100 % Hardcore, Afganistan Yeye's... (Hospitalet de l'Infant, 6-12-2008). Estos si que crean y con sentido del humor espectacular, totalmente recomendables para épocas de crisis y de no crisis...
Totalmente recomendable para los que os limpiáis el culo con la constitución. Y si queréis que vuestra constitución corporal aumente y encontrar una pareja, meteros en un pogo de hardcore... mensaje dirigido a Piticli Bonico.
A gorrionear...




Más info Afganistan Yeye's

martes, 2 de diciembre de 2008

CURSO CCC DE FILOSOFÍA: posmodernismo-neomodernismo (sin fotos ni vidéos)

Uno de los últimos privilegios reservado a los filósofos, compartido eso si con historiadores y entendidos charcuteros, es el de poner nombre a cada época histórica. Por ejemplo, la modernidad, la época medieval, etc. ¿De qué sirve? De bien poco, la verdad, como mucho para atormentar en los exámenes a los estudiantes de secundaria, o si me apuras, para tener unos rasgos básicos sobre los que atenerse, una guía para pensar una época con dos metáforas rápidas.

El siglo XX ha sido el siglo del Posmodernismo, que empezó más o menos cuando Nietzsche anunció que “Dios había muerto”. A partir de ahí la sociedad se fragmentó en mil, se individualizó, se especializó tecnológicamente; desapareció el espíritu santo de la religión, y en su lugar hubo una vacante alarmante de espíritu sólo ocupada por cierto pragmatismo social. Dicen que lo que nos caracterizaba era el pesimismo existencial, el “todo vale” moral. Es decir, que hasta ahora no había un eje central sobre el que girase el pensamiento, como la Razón Ilustrada de los Modernos, o como el Cristianismo medieval. Todo era relativo, menos la ciencia, claro, cosa que favoreció al cinismo (actitud que en este blog desconocemos por completo). La sociedad posmoderna apostaba por las apariencias, el pensamiento débil, la imagen, el ocio, y la cultura de masas.

Cuál fue mi sorpresa el otro día, cuando, un lunes al sol, estaba cultivando mi nuevo pasatiempo, el de leer el periódico, y vi una noticia cuanto menos golosa para alguien que ha estudiado Filosofía: el Posmodernismo agonizaba en un hospital de la seguridad social. Según su autor, un doctor en ciencias políticas, la sociedad también se está “refundando”, puesto que la crisis ha hecho emerger nuevos valores. El iluminado comentarista lo bautizó como Neomodernismo. Y apuntó al compromiso democrático y a su orden emergente como rasgos básicos, un compromiso que nos toca directamente a todos, como colectivo. ¡Ah! y, además, el interés cultural declina en favor de un renovado interés financiero y económico.

Después de sonreír con aquella sonrisa refinada y sutil mía (exenta de cinismo), pasé unas páginas más y apareció el Montilla declarando abiertamente que este año debemos gastar más dinero en navidad, y si nos es posible, es el momento de comprar una casa o de cambiar el coche. Montilla es neomoderno. Y no es el único. Varios son los economistas capaces de mantener su cara rígida mientras nos animan a consumir (¡qué resistencia la suya! ¡yo me descojonaría antes de terminar la frase!). Por lo visto este es su plan para incentivar la economía.

Así que pensé ¿tendrá razón el neomoderno ese? ¿Será responsabilidad mía y sólo mía si la economía se va al garete por no comprar nada? ¿Debo probar suerte en el fantástico mundo de las hipotecas como modo de paliar el vacío existencial? ¿Habré sido un irresponsable durante estos 32 años que he vivido sin carnet de conducir, y sin móvil de última generación? No lo sé, de verdad que no lo sé, por lo pronto pido disculpas públicas por haber estudiado humanidades…

viernes, 28 de noviembre de 2008

Desde Dentro: Galáctica

En el capítulo dos de la suit come vemos a Charlie y a Octavio más indignados que nunca, como se puede trasmitir con las gloriosas interpretaciones de sus actores. La refundación del blog no ha gustado demasiado.


Más cosas. La encuesta del Hasselhof ha tenido un claro vencedor: su fantástico papel dramático que interpretó en la segunda parte de la peli Leaving Las Vegas. Parece que la gente se ha animado un poco más, hemos tenido 18 votantes, nostamal, pero hay que animarse más (si no os gustan las encuestas lo decis y todo el mundo a su casa).

Hacen falta propuestas para una nueva encuesta, estaría bien que la gente que sabemos que se pasa por el blog de vez en cuando (según nuestros cálculos, una o dos, y ninguna de ellas son mis padres), nos escribiera proponiéndonos alguna idea, porque si no, terminaremos haciendo encuestas sobre cual es el participante del blog que mantiene una regularidad más sana en el water, y eso al final cansa (esto último es una opinión subjetiva, no una norma del "Gran Bilonguis", que quede claro).

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Mensaje para todos los gorriones (24 horas después)

¿Han pasado ya las 24 horas para colgar algo aquí? ... Espero que sí y espero no sufrir represalias del Gran Gorrión, que seguro ya conoce de este evento (espías? dónde?). Gracias Gran Bilonguis por permitirme publicar.
Y yo aún me pregunto, que coño es ésto de los gorriones... ¿formamos parte de un zoo?, ¿una secta en la defensa de los pajaritos junto a María Jesús y su acordeón?... vete a saber tú!. El concepto radica, creo, en un ente al que debemos rendir culto y respetar, los demás somos "los gorriones", gorrionada vamos... y se ve que tienes que cumplir unas normas (que vete a saber cuales son, ahí está la gracia, como buena norma). Todo gorrión, que forme parte de esta gorrionada (no se si Hitchcock tiene algo que ver), debe respetar a un ser llamado, El Gran Bilonguis. El Gran Hermano a su lado, se queda corto...

Viva el Gran Bilonguis !!!



Fabricado con Cinelerra y Audacity.

martes, 25 de noviembre de 2008

COMUNICADO EXTRESS

Ya pido disculpas por esta entrada, pero de donde no hay, no se puede sacar. Lo he hecho para que no me despidan.

Os dejo con el Comunicado del BinLa, ese asesino unilateral, que se ha empeñado tanto sí como no, en que le deje la cámara para grabar sus cositas. Son declaraciones sorprendentes ya que no es tan malo como lo pintan. Es un asesino sí, pero por lo menos tiene sentido del humor, y del horror, y lo más importante....lee este blog.

La crisis está haciéndonos mucho daño...a unos más que a otros, lo se.

Por cierto, se corta el vidéo. Otra nueva producción francamente...

lunes, 24 de noviembre de 2008

Resumen de la cumbre del G20

Ningún otro medio ha tradado ni tratará la cumbre pasada con la profundidad adecuada. Nosotros si. Bienvenidos al nuevo orden transparente, adiós al caos y al individualismo. Esto es neomodernismo (o algo).


sábado, 22 de noviembre de 2008

CURSO PRACTICO PARA GORRIONES: LESSON TRI. LOS PREDICADORES.

Hola, gorriones. Quien de ustedes no ha tenido un incomodo encuentro con algún predicador a domicilio (dÍgase predicador o vendedor de enciclopedias o seguros). Muchas veces no sabemos que hacer en esos casos. Pero eso se acabó. Los inspiradores de este blog nos van a enseñar que hacer si hay un predicador que, un día normal, se acerca a nuestra casa. Como veo que ya empieza a haber demasiada letra, os dejo con ellos. Hasta otra, gorriones.



Ramiro, el perroflauta: la mani

Tenemos en primicia para todos ustedes a Ramiro, el perroflauta, en mitad de una manifestación con motivo de la ley contra la contaminación acústica.

jueves, 20 de noviembre de 2008

EL MAS GRANDE.

Hola, gorrinada. A la espera de que os volváis a acostumbrar a la letra, yo, que soy disciplinado, acato las órdenes de la dirección, que no quiero acabar como Pandemedium. Así que no me voy a enrollar más, porque, además sobran las palabras. Sencillamente, el mas grande.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Pack anti-crisis (I) - El Bakala

Aquí empieza la nueva sección "Pack anti-crisis", serán esos momentos que nos hacen disfrutar de la vida misma sin que con ello solucionemos nada, todo lo contrario, lo empeoraremos pero nos echaremos unas risas.

¿Quién no tiene o ha tenido un amigo bakala? Término ya pasado de moda pero que parece que nunca vaya a desaparecer. Bueno, que prefiero que no desaparezca.(el bakala digo, no la palabra). Bueno, vamos por faena, vean este video y pónganse de rodillas (hubiera sido más fácil poner el enlace, pero como la gente aquí pone vídeos, pues venga! a poner video), a luego, copiáis el enlace y lo ponéis en vuestro navegador.


A que no habéis visto nada, pues eso ir a aquí... http://bakala007.blogspot.com y continuar arrodillados.

No se si es un personaje ficticio, pero visto como está el patio por la calle, es de lo más cercano y de lo mejorcito. Hoy, en la tele, decían que la juventud (rollo juventudes del pp) tenemos que salvar al estado de la crisis. Esos universitarios recién licenciados son los que tienen que levantar el país (lo han dicho así en el telediario). Claro, con esos pedazo de sueldos que les dan (a los que les den), claro que salvarán el país! Salvarán el culo de la gente que está chupando, pero el tuyo, no lo salva ni Dios (en paz descanse).

Pues eso, dejar en paz a los universitarios, dejarlos que estudien y se vayan de orgasmus, que con el nuevo plan de bolonia (parece el nombre de un sofrito), se van a quedar la mitad sin título.

Quizás sea una solución para países desarrolados, pero aquí, que nos pongan bares y tapas gratis para solucionar la crisis. Y a cuenta nuestra, que para dárselo a los bancos, al menos que nos caiga algo...

Disfrutemos de estos blogs que nos da la vida...

martes, 18 de noviembre de 2008

Desde dentro

He aquí la suit come del blog, que por ponerle un título en el momento de editarlo, se le ha asignado Desde dentro (el título es como el guión, puro trámite). Básicamente queremos ser transparentes como el nuevo orden mundial, por eso les abrimos las puertas de nuestra redacción, para que vean el proceso de creación tan intenso que tenemos los currantes del blog.
El minutaje se nos ha ido de las manos, pero la realidad es asín, que dice el Gorrión Muchacho.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Ramiro, el perroflauta

Visto el derroche de post que hemos publicado este último día, no he querído ser menos. Les presento la primera entrega de la miniserie dedicada al perroflauta Ramiro. Este es el capítulo de presentación del nuevo héroe (sin quitar protagonismo a Piticli) de Dicen que esto es fácil y de la sociedad en general.

Por cierto, en cuanto a la encuesta de las peladillas, ha habido un empate no esperado, ya que las almendras garrapiñadas han garrapiñado un primer puesto junto a las peladillas rosas. En nombre de Octavio de básica publicamos la siguiente encuesta que tratará de poner a prueba vuestro fanatismo por las series de televisión.

Como queremos que este blog sirva para algo, les recordamos que nuestro principal gurú, el Piticli, sigue a la espera de una respuesta por parte del sector femenino, ya que por lo visto anda buscando una flor que polinizar, con un mensaje en los coments bastará... Como sospechamos que no hay mucho éxito entre ese colectivo, pueden hacerse pasar por lo que no son, y le dejan más tranquilo, que para algo sirve la privacidad en interné.

viernes, 14 de noviembre de 2008

CURSO PRÁCTICO PARA GORRIONES. LESSON CHU. DE MULIERE RELATIONEM.

Hola, Gorrines. Esta segunda lección podría subtitularse como aquella canción lejana de Loquillo: Mis problemas con las mujeres. El buen y fornido gorrión llamado Piticli comentaba que últimamente las mujeres le daban problemas. Querido amigo Piticli: has tardado unos cuantos años en darte cuenta. SIEMPRE dan problemas las mujeres, lo que hay que hacer es tener suficiente presencía de ánimo como para poder afrontar de la mejor manera posible esos problemas. Una solución sería, por ejemplo, el método HS, es decir, Homer Simpson: irse al bar de Moe o ir al bar más cercano, porque posiblemente nadie de la gorrionada, y menos Piticli, viva en Springfield. Culquiera vale, aunque se recomienda el típico bar con hule de cuadros, sifón de rejilla roja y olor a calamares, donde entre el humo del tabaco se puede apreciar todo tipo de especímenes, a cual más entrañable. Otra opción es el método IDP: Irse De Putas. Esta opción solo se recomienda si el vínculo con la mujer no es excesivamente fuerte, en caso contrario crearía más problemas. La ventaja del metodo IDP es que puedes hacer lo que más te gusta hacer con las mujeres (¿hablar y fumar?) sin que haya problemas, siempre que desembolses la cantidad pecuniaria pactada. Es cómo cortar jamón y destriar lo blanco para comerte lo colorado. El tercer método, último por hoy, es el método DQH: Dejalá Que Hable. Se trata de dejar que ella exponga con furia sus argumentos mientras tu asientes con la cabeza gacha, todo ello sin que ninguno de los exhabruptos supurados por su boca de medusa quede anclado en tu cerebro. Requiere paciencia y abstacción, porque un debilitamiento de la concentración, seguida por una contestación evidente, darían al traste con el metodo y de nuevo engendraria más problemas. Para un buen funcionamiento del metodo se recomienda pensar en cosas interesantes mientras ella se explaya: la borrachera del dia anterior, el fumbol, el trasero de la vecina, que viejos que se han hecho los Iron Maiden... lo nommal.
En fin, estimados amigos, querido Piticli, aquí teneís tres métodos para solucionar los posibles problemas que surjan en las relaciones con el género gorriona. Próximamente explicaremos un par de métodos más para que sea más fácil el trato con esas criaturas que la naturaleza suele hacer a la par bellas y complicadas. Lo que no debeís hacer es confiaros... mirad lo que le pasó al calvito que canta. Hasta otra, gorriones.

ANDE ESTÁS GORRIÓN, EH??

Bienvenidos a la primera y puede que última entrega de “Ande estás gorrión, eh?”.
El objetivo es claro, conciso y directo, que el Piticli Bonico encuentre a una jamelga o jamelgo que le satisfaga sus cosas de satisfacer.
El Piticli, para quien no lo conozca, es un gorrión fornido, tirando a fuerte, lo que es guapo tampoco sería, pero tiene una labia que quién la pillara. Es tímido los cinco primeros minutos de conocerlo, pero una vez se arranca no tiene fin. Hemos publicado una foto de juventud… de mucha juventud, y la verdad es que a esa edad parecía otra cosica. Mejor esto que lo que corre por facebooks, fotologs, twiters, ….
Vamos por partes:
Pseudónimo: Piticli Bonico
Edad: 23 años
Sexo: poco
Estado civil: muy soltero
Estudios: algún día ingeniero técnico informático, lo que se conoce como: llama al puto informático que esto se ha jodido one more time!!!
Aficiones: salir, beber, el rollo de siempre. Gran amigo de sus amigos, y de sus amigas.
Los defectos: que de sus amigas, sólo es amigo
Las virtudes: dos humoristas
Personal: gorrión sensible, con grandes inquietudes vitales, muchas de ellas pendientes de experimentar junto a un gorrión (femenino) dulce. Enfermo de la internén y del freekismo. Lo que se viene llamando: un buen chaval.

Bueno ya conocemos un poco más al Piticli, así que vamos a definir el perfil del gorrión (femenino) que deberá ponerse en contacto con este blog para que le facilitemos más datos del susodicho.

Se busca:
Gorrión (na) sensible, cariñoso, limpio y aseado
Con carácter y paciencia
Que la guste la Internén, el cine, y salir de discotecas
Preferiblemente de 24 años, pero se puede ampliar el abanico hasta los 61
Puede ser tímida, que para hablar ya está el Piticli

Bueno amigos, la suerte está echada, y la obra social de este blog acaba aquí. Para poneros en contacto con este blog sólo tenéis que escribirnos en los comentarios, y gustosamente nosotros responderemos a vuestras consultas a cerca del Piticli, incluso él mismo, gustosamente os contestará…o no. Si de aquí sale una cita a ciegas, no os arrepentiréis.. o sí.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

CURSO PRACTICO PARA GORRIONES

Hola Gorriones. A la espera de nuevos capitulos de Hablando en Serie (basicamente decidirme por una...) inicio un curso para que la gorrionada pueda desenvolverse en el proceloso mar de la vida (que bonito queda, por dios!!!) Como cualquier curso universitario y/o academico que se precie, esta basado en la inutilidad, aunque este no te da creditos, más bien una desenvoltura mejor en el dia a dia. La primera lección es sobre como beber un vaso de agua. Como hoy estoy vago, voy a dejar que unos expertos en la materia, profesores eméritos de la Universite de l'Humoreé nos expliquen los misterios de tan asombroso y cotidiano acto que no todo el mundo hace bien. Y mientras yo, a pensar en una nueva serie que analizar. Por cierto, al gorrión que se hace llamar Follonero: aciertas en lo de que no damos más de nosotros mismos, pero... y una bosta (dicese de la mierda) es fácil; dicho desde el cariño y el respeto (allá donde se encuentren). Hasta luego, gorriones. Espero que aprovechen la lección.

martes, 11 de noviembre de 2008

Curso CCC de filosofía: La metafísica (III)

A GRANDES PREGUNTAS, GRANDES SIGNOS DE INTERROGACIÓN (continuación)

Les recuerdo que estamos repasando históricamente algunas de las respuestas metafísicas:
EL CRISTIANISMO- El cristianismo se creyó tanto eso de un solo Dios que mataron a los demás, le pintaron barba al suyo, pelo canoso, y túnica; repartieron estampitas a tutti plen, y a la mierda la mitología no cristiana. Tuvieron un arranque espectacular con Jesús de Nazaret revolucionando la moral imperante a base de buena fe y algún que otro milagro para los escépticos toca-llagas. Nos hicieron un lío con lo de la santa trinidad, que fue resuelto crucificando al hijo de Dios, para que volviese a ser uno en el cielo. Mientras, en la tierra continuó todo según las aburridas leyes de la naturaleza. Ya nunca hubo milagros hasta por lo menos la aparición de Maradona, la última de las religiones importantes (que no metafísica). A partir del cristianismo debíamos amarnos, pero sin guarrerías españolas (suerte tuvimos de la transición y de José Luís López Vázquez). Lo demás quedó bajo control científico.

EL FIN DE LA METAFÍSICA- Entre unos cuantos científicos y algún filósofo inspirado, murió la metafísica. Se dejó de confiar en absolutos, en principios sublimes, y en la Santa Inquisición, que por otro lado era muy convincente. Si alguien en su día vio La hora Chanante, sabrá quien era Nietzsche, porque allí había un episodio titulado el Pequeño Friederich donde defienden que el filósofo mató a Dios (intelectualmente) cuando su madre le obligó a hacer la comunión con un disfraz de cebolla. Eso duele. Imaginaros la iglesia llena de niños vestidos de marinero con la pelusilla esa que sale en el bigotillo a esas edades, y tu disfrazado de cebolla. No es de extrañar que entonces anunciase: Dios ha muerto. Esto no significa que volvimos a crucificar al padre de cristo, si no que arrancamos de nuestras creencias todo pensamiento metafísico, y nos quedamos con el más acá, con lo humano (y no lo divino), con el superhombre, con Barak Obama. Más tarde vino Foucault vestido con atuendos sadomasoquistas y anunció: el Hombre ha muerto (tal vez se pasó con el látigo). Después murió Foucault.
El problema principal de estos pasos, es que ahora adoramos todo lo que sea subhumano, hasta el extremo de dar las mayores cotas de audiencia televisiva a la prensa rosa.




LA METAFÍSICA DE TERRY PRATCHET, EL MUNDODISCO- Tal vez gracias a este escritor, y en especial a su libro Dioses Menores, hemos vuelto a tener una metafísica a la altura de la mitología griega. Él defiende que el mundo se sostiene sobre 4 elefantes, que a su vez viajan sobre una tortuga gigantesca por el universo. Dice que hay un dios por cada una de las creencias que los humanos estamos dispuestos a sostener, y su poder aumenta en función del número de personas que sostienen esa creencia, e inversamente, disminuye si nadie la cree. Es decir que los dioses se alimentan de la fe, no al revés, motivo por el que son embusteros y capaces de todo con tal de ganar adeptos. Para el escritor, la fe de las grandes religiones ha desaparecido porque la gente sólo cree en el temor que inspiran sus instituciones (como la iglesia en el cristianismo).

EL ATEÍSMO-Aunque parezca mentira es una metafísica, básicamente porque tiene un principio tan oscuro como el Ser. Se llama Azar (o Contingencia). De hecho, eso de afirmar que venimos de la nada o del caos es tan críptico como el cristianismo, que afirma que dios crea de la nada. Para colmo los ateos no cuentan con un idioma como el latín, que básicamente se ideó para convencer. O sea, a ti te viene el papa y te suelta: ex nihilo nihil fit (nada surge de la nada) y te convence lo quieras o no, porque ha usado el latín, que es como un código que actúa en tu subconsciente, como los ultra sonidos y el adiestramiento de perros, vaya. Y es peor con el hebreo.

domingo, 9 de noviembre de 2008

BLOGGEROS: LA VERDAD ES ASÍN

Hola Gorriones. Presentamos un documento "experimento" único para muchos, una gilipollez para la mayoría, pero algo que no dejará indiferente a nadie…o sí. Son unas imágenes muy fuertes, y más de uno va a recibir un shock al verlas, ya que se manifiesta la realidad…tal como es, y a la que no estamos acostumbrados.

No hay que explicar demasiado de este documento, las imágenes hablan por si solas. Ahí os dejamos: la primera entrega-experimento de bloggeros, porque este blog señores, también sale a la calle, y despliega sus medios.

Esta es una sección dedicada a los fiesteros de verano, a todos aquellos que se han pasado los estius de fiesta en fiesta de pueblo, y de resaca entre semana. Esta entrada también esta elaborada de resaca, a las 4 de la tarde, pero de resaca... cuando todo parece lo que no es.

Nota: No ver esta entrada si no estás borracho, loco, gilipollas o enamorado; que todo viene a ser lo mismo...

viernes, 7 de noviembre de 2008

700 megabites: El caballero oscuro

En el espacio de cine 700 megabites de hoy, el presentador Foucault se encuentra ausente, ha ido a una conferencia sobre sadomasoquismo (tema que le apasionaba al personaje de verdad), así que tenemos a Martín Heidegger (Heineken para los amigos) intentando suplir el papel. El problema con el intercambio de archivos en internet, y sobretodo en el Ares, es que no siempre bajamos la peli desada, y menos si el título es El caballero oscuro. No se preocupen, Foucault volverá.

P.D-reconforta saber que no estamos solos en el mundo de enfermos este, hemos conocido a otros, los del blog Comparsa Group (pueden acceder al blog desde nuestros links). Un saludo para ellos.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Curso CCC de filosofía: La Metafísica (II)


A GRANDES PREGUNTAS, GRANDES SIGNOS DE INTERROGACIÓN

Si recuerdan, en el curso de Metafísica I dijimos que es una disciplina donde imperan las preguntas sin respuestas. No es que no se hayan dado a lo largo de la historia, es que no han terminado de convencer al mismo nivel que el principio de Arquímides, o la cirugía plástica.

Veamos algunas respuestas dadas:

LA MITOLOGÍA GRIEGA-Estamos ante el derroche de imaginación metafísica por excelencia. ¿A quien se le ocurriría pensar que el universo está regido por dioses cabrones capaces de comer a sus hijos por miedo a ser destronados, violar a mujeres reencarnados en centauros, y jugar al ajedrez con los humanos? Pues a los helenos. Lo paradigmático de estas teorías es que contribuyeron a crear una sociedad casta, fuerte, guerrera. Dicha sociedad era como una enorme plaza de toros dónde jugarse la vida representaba el valor más alto, no como ahora que con tal de mantener nuestro nivel de vida, hipotecamos a nuestros bisnietos. Además participaban en las olimpiadas en pelotas, sin mayas aerodinámicas, ni túnicas gore-tex.


LA METAFÍSICA SOCRÁTICA-Es el principio de la decadencia occidental. De repente el más feo de los ciudadanos, Sócrates, dice que en lugar de varios dioses, existe uno sólo, una “voz” interior que nos dicta lo que es el Bien, lo que es la Verdad, y, agárrense, lo que es la Belleza. Era tan feo, que los demás le creyeron, quien sabe si fue por miedo a que volviese a repetir el discurso, o simplemente a que les mirase a la cara y se viesen obligados a aguantar la risa (la verdad es que eran ciudadanos cínicos). De acuerdo que la mitología tenía sus fisuras, pero para terminar aceptando que “sólo sabemos que no sabemos nada”, y con esta premisa condenarnos a la búsqueda eterna del saber, mejor continuar pensando en la vida como una enorme tragedia regida por dioses chiflados. A partir de ahora se acabó eso de matar al padre, liarse con la madre, y quedarse con la casa (mito de Edipo). Por culpa del mito de la caverna de Platón, debemos encontrar el Bien, o sea, apagar el ordenador y salir a la calle a que nos ilumine el Sol. Sol=Bien. Se nota que entonces no había ni cambios climáticos, ni capas de ozono con rayos cancerígenos.

Sobre la teoría de la voz interior, llamada Daemon (Doraemon en TV3), existe una clásica conversación que mantuvo Sócrates con un amigo escéptico:

SÓCRATES: El otro día Daemon me dijo que cree que tú ejerces una mala influencia sobre mí
PROTÁGORAS: Es interesante, porque yo creo que es él el que ejerce una mala influencia sobre ti.
SÓCRATES: ¿En qué sentido?
PROTÁGORAS: Te hace creer que las voces que oyes en tu cabeza son reales.


(continuará)

miércoles, 5 de noviembre de 2008

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO III. FRIENDS.

Hola, gorriones. Como en anteriores entregas hemos comentado series de los años ochenta y es posible que a los más jovenes de la gorrionada les haya parecido que hablabamos del jurasico, para esta tercera entrega he decidido, por consenso conmigo mismo, que es el mejor de los consensos, analizar una serie un poco mas moderna. Asi que sin mas miramientos vamos al meollo del cogollo, como decia Proust (se conoce que le gustaba fumar).

FRIENDS: EL ¿PLACER? DE COMPARTIR.

Un rasgo que llama la antención ya sobre su modernidad es el titulo, que esta en el idioma original y no traducido. En los ochenta se traducian todas las series (si no se podia traducir bien, se inventaba, que para eso está la lengua), excepto algunas como V, cuyo titulo es igual en ambas lenguas. Sin embargo, en esta serie de los años noventa, el titulo es Friends y no Amigos (o Colegas). Este hecho puede llevar a confusion a gente la cultura de serie de la cual es de la decada anterior, como este humilde profesor que les escribe. Tu ves el titulo sin traducir y crees que la serie es en el idioma original. Y como nuestra competencia en el idioma de Shakespeare (lease Chespir) es de un nivel parvulario, empiezas ya poniendote nervioso.
Hecha esta pequeña consideración, vayamos al asunto (la de veces que me ha fallado esta frase en otro tipo de circunstancias... ejem.) Trata de 6 jovenes en la treintena que comparten piso en Nueva York. Como se ve, esta serie sería imposible en España, porque los jovenes y jovenas en la treintena todavia viven con los padres. El caso es que en estos seis individuos estan representadas todas las tipologias sociales: Ross es el universitario profesor en la universidad, cuya capacidad intelectual va reñida con la estabilidad en las relaciones emocionales; Chandler es el prototipo del sueño americano, pueblerino que llega a ser un ejecutivo en una multinacional; Monica, la hermana de Ross, perfeccionista en extremo, competitiva hasta la exasperacion, cocinera que no toca un plato en casa; Phoebe parece haber tenido una infancia llena de LSD y los efectos aun le duran, cree que tocar la guitarra equivale a hacer musica con ella; Joey, actor (de caracter) cuyo mejor papel es haber sido doble de culo de Robert De Niro (o era Al Pacino? siempre los confundo) y que trabaja en un culebron y Rachel, niña rica que lo deja todo (ohhhh!!!!) para compartir piso y trabajar en el bar Central Perk, para saber que es ganarse la vida.
En fin, los tipicos jovenes americanos de toda la vida.
Aunque los escenarios no son muy variados, pues principalmente hay dos: los pisos que comparten y el bar (para que necesitas mas, digo yo), la serie se deja ver. Los dialogos son bastante ingeniosos y las tramas curiosas, como el dia que Chandler, ya prometido con Monica va a presentarle a su padre travesti, que curiosamente tiene un gran parecido con Katheleen Turner, para invitarlo a la boda.
Como es tipico entre compañeros de piso, acaban liados entre ellos. Ross tiene una hija con Rachel, Monica y Chandler se casan (y siguen viviendo en el piso... inconcebible), Rachel se lia tambien con Joey... lo nommal.
En fin, queridos gorriones, poco más que comentar. Una serie ideal para la siesta, porque como siempre hacen dos capitulos puedes dormirte en uno (no importa, siempre los repiten y podras verlos mas adelante) y ver el otro entre ensoñaciones. Y esta vez no comento nada de las chicas, que luego hay criticas. Hasta otra entrega, gorriones.

martes, 4 de noviembre de 2008

Con-curso: Dónde está Wally (Parte II) THE TRILER

Un día me contó un amigo que paseaba un día por la Rambla que se encontró a un grupo de "The Trilers" y decidió apostar 5000 pesetas y ganó. No confundamos dichos Trilers con los zombies de Michael Jackson, nooooo!!! Puede que sea una leyenda urbana, pero me da igual, el tío se pagó unas rondas con tapas incluídas que mereció la pena.
Estos personajes son unos de los más buscados de la Rambla, no hay día que yo pasee por ahí y vaya en su busca. Al más puro estilo Tamariz, despliegan su tapete o caja (eso ya es más infraestructura) e intentan que ganes unos eurillos a su costa.
Veamos como actúan...Como podemos observar en la parte central de la foto, The Triler monta su paradita con un tapete (práctico para deslizar el dado o bola que se quiera ocultar), de mientras, compañeros de The Triler empiezar a hacer un "corro" haciéndose los interesados. Es ahora cuando tú, puedes hacer el negocio. Ahora ya no hay pesetas pero dices: "Apuesto 50 euros!!!" con voz imponente y aciertas dónde está la bola. (que él amablemente te dice donde está, en caso de dudas puedes preguntar a los demás que forman el corro). Ganas pues 50 euros, entonces ya es el momento de irse, no te quedes más rato, deja que otra gente pueda también ganar dinero. No seas egoísta, comparte el dinero con los demás.
The Trilers son unos de los espéctaculos más alucinantes de la Rambla, déjate de estatuas, partidas de ajedrez de jubilados, acróbatas y malabaristas. Junto a los carteristas, es uno de los espectaculos más bonitos de ver. Es una de las razones por las que defiendo el turismo masivo en la Rambla, siempre puedes encontrar tu rinconcito para jugar un rato.
Era de nuestro interés encontrar a Bilonguis en uno de estos espectáculos trilers de la Rambla, pero no ha habido suerte. Continua el con-curso.

DECLARACIÓN DE INTENCIONES (o algo así)

Aquí va la última entrega de las paridas rodadas. Particularmente destacaría la canción que hace de banda sonora. Se llaman Sobredosis y es uno de esos grupos ochenteros que escuché por primera vez gracias a los míticos cassettes de gasolinera que vendían con ediciones cutres.

...y si te ofrecen peladillas, simplemente dí no

sábado, 1 de noviembre de 2008

EL SCKETCH DEL BANQUERO

Es para mi casi una obligación presentarles nuestro primer, y puede que último sketch, porque la vergüenza que me da no está escrita. En Dicen que esto es fácil también rodamos scketchs, la enfermedad por este blog acaba de írsenos de las manos definitivamente, para colmo vamos de humoristas plagiando lo más sagrado...


Le costará cargarse, recomendamos que sean pacientes, y primero se almacene en el bufer ese (o en su defecto vayan directamente al youtube, pongan dicen que esto es fácil, y véanlo con la calidad alta)

700 megabites: Ex Drummer

En la redacción del Dicen que esto es fácil, o sea en el bar, nos llegó una crítica acerca del excesivo uso de la lengua castellana en su forma escrita. Y la verdad es que tras los últimos mastodónticos posts (joer que plural más complicado, tal como lo pronuncias te salen perdigones a mansalva), se echaba de menos un poco de dinamismo. Por eso, a petición popular, hemos rodado el siguiente capítulo de 700 megabites, dedicado a una película belga, Ex Drummer. Mejor dicho: peliculón.





Todos estos vídeos están colgados en youtube, puedes verlos sin salir del blog, en el cursor derecho donde pone Dicen que esto es fácil en youtube



Nota del redactor jefe Charlie:

Hay está web para subtítulos en españó:
http://www.subdivx.com/

en inglés:
http://www.opensubtitles.org

viernes, 31 de octubre de 2008

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO II. CANCION TRISTE DE HILL STREET



Amigos, para leer esta nueva entrega se recomienda hacerlo igual que yo estoy escribiendo: de rodillas. Porque, señoras y señores, vamos a comentar una DE LAS MEJORES SERIES de la historia de la televisión. Aguanten la lágrima que empezamos.

CANCIÓN TRISTE DE HILL STREET: TENGAN CUIDADO AHÍ FUERA.

Los bloggeros mas jóvenes no se acordaran de esta entrañable pandilla de policías, pero los que empezamos a tener una edad ya provecta, no podemos evitar sentir un escalofrío cuando oímos los primeros acordes de piano de la mítica sintonía y aquellos coches tan bonitos saliendo del garaje, con las luces y la sirena a todo trapo. Te daban ganas de entregarte solo por montar en uno de ellos.
El argumento es el de cualquier serie de policías que se precie: el día a día en una comisaría. Pero partiendo de esa simple premisa, se organiza un microcosmos que era fiel reflejo de la sociedad. Cada capitulo empezaba igual, el Sargento Esterhaus pasaba lista y asignaba las misiones y luego cada uno a apatrullar la ciudad. Y es que en esta serie no había malos malísimos de esos que producen risa patética, ni héroes que fueran más allá de lo cotidiano. Era gente normal y corriente metida a policía y cada cual podía encontrar alguno con quien identificarse. Es precisamente esa HUMANIDAD, esa cercanía que falta en algunas series (aunque intenten mostrarla) lo que hacia grande a esa bendita comisaría perdida en no se sabe que lugar de los USA. Porque la acción no acababa cuando terminaba la jornada laboral, seguía en la vida privada de los protagonistas. Si, amigos y amigas, estos polis tenían los mismos conflictos que cualquier hijo de vecino, dudan, sienten, se preguntan si hacen bien o si hacen mal, tienen crisis morales, conflictos de ego... Ce'st la vie!!!. Tipos corrientes que pueden sucumbir al alcoholismo, a la drogadicción, que caen en sobornos, que roban. Lo que siempre quiso saber (e imaginaba) de una comisaría y nadie nunca, excepto ellos, se atrevió a contar. El Teniente Furillo, por ejemplo, tenia que lidiar con su insoportable ex-mujer y ocultarle que estaba liado con la abogada Davenport. He de confesar que, si no me falla la memoría, Joyce Davenport fue mi primer amor platónico televisivo y al verla con el teniente solo había una frase que retumbaba en mi cabeza: Que mal repartido está el mundo!!!!! Además, para mi frustración, casi en cada capitulo salia desnuda o retozando con el teniente sin que se le viera nada... y yo con el sable en guardia!!!!!!!
Otra característica de la que carecen las series actuales que estaba muy presente en esta serie eran los personajes. Personajes bien construidos, REALES, gente que imaginabas viviendo en tu escalera y haciendo ruido los domingos por la mañana con el taladro o que esperabas encontrar haciendo el vermouth en el bar de la esquina. Estaba Esterhaus, que parecía el padre de todos ellos, de todos nosotros. Si mi padre hubiera sido policía (afortunadamente solo toco de pasada otro campo de la protección civil, pero esa es otra historia) me habría gustado que fuera como el. Mantenía una doble relación con una madura y con una adolescente. Balker, el infiltrado en los bajos fondos, al que con su pinta en vez de pedirle protección le pedías un gramo de farlopa, pero todo un experto en los entresijos del hampa callejera. Impagables sus imágenes con los guantes sin dedos calentándose las manos en un bidón metálico ardiendo. Hill y Renko, el negro y el blanco que apatrullaban juntos y siempre estaban a la greña, pero eran compañeros inseparables. Neal Washington, detective de paisano, un cruce entre Huggy Bear de Straky y Hutch (otra serie que comentaremos mas adelante) y Ordell Robbie de Jackie Brown.... y podríamos seguir hasta el infinito y más allá.
En fin, vamos concluyendo antes de que el ataque de nostalgia melancólica afecte a mis dedos y sea incapaz de teclear. Acaba de editarse en DVD, aunque este modesto profesor no sabe si ha llegado a España, así que si usted puede, no dude en conseguirla. Tendrá una serie mágica y real con una narratividad solo alcanzada en el futuro por otras joyas como Los Soprano. Y finalizo recomendando que hagan lo mismo que yo, que copien la dirección que adjunto al final en la linea de mensajes del explorador y disfruten de nuevo con su cabezera de leyenda. Y, sobre todo, tengan cuidado ahí fuera.

http://www.youtube.com/watch?v=FLpjn_98FH8

http://

jueves, 30 de octubre de 2008

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO I EL EQUIPO A


El profesor Octavio de Básica, o sea, yo, inicia hoy un análisis de las series de televisión que han marcado una época. El aporte de esta sección a la inteligencia colectiva de la humanidad es nulo, pero en algo tiene que matar el tiempo un profesor que no ejerce, bueno, que no es ni tan siquiera profesor. En fin, vayamos a lo que interesa, al meollo.

EL EQUIPO A, HONDONADAS DE HOSTIAS (SIN MUERTE).

Empecemos por el argumento. Cuatro veteranos del Vietnam son acusados de un delito que no han cometido, escapados de la justicia sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene un problema y los encuentra, quizás pueda contratarlos. Esta última frase es una tontería, porque SIEMPRE los encontraban y SIEMPRE podían contratarlos. Estos cuatro aprendices de Robin Hood modernos contaban con tres habilidades principales, a saber: una capacidad innata de toparse con tipos en problemas, pegaban mas tiros y explosiones que cualquier película moderna sin que nunca muriera nadie y montaban la de Dios es Cristo con los cachivaches más inverosímiles que tenían a su disposición en el lugar donde eran contratados o encarcelados, logrando siempre escabullirse de la policía. Todo hay que decirlo pero esta policía militar era mas tonta que el jefe Wiggun de los Simpson. Dos coroneles (Lynch y Decker) y un general (Fullbright), a cual mas idiota, que siempre llegan tarde. Y eso que a pesar de que intentaban hacer la misión de forma rápida y disimulada, liaban unos pitotes tan increíbles que uno no entiende como la pasma no los pillaba metidos en faena. Además, su furgoneta no era precisamente muy discreta. Vamos, que aquí en España y con los Hombres de Paco de por medio, no duran ni un capitulo. Los cuatro angelitos eran:

Coronel John Hannibal Smith
: Maestro del cutre disfraz y fumador contumaz de habanos, era el jefe de la cuadrilla y el creador de los surrealistas planes que siempre salían bien. En sus ratos libres era actor de serie B, interpretando principalmente a la Bestia del lago. Enfundado en una sempiterna cazadora beige, se ponía guantes negros cuando preveía que tenia que dar alguna hostia. Igual que Steven Seagal, nunca se despeinaba ni perdía la chulería, a pesar de dar y recibir con fruición.

Teniente Tempelton Peck, aka Fenix
: El guaperas del grupo, pocas mujeres de las que aparecían en la serie lograban escapar a sus encantos. Iba como un pincel y siempre intentaba escaquearse de dar cera. Eso si, era un genio de la logística y la intendencia: cualquier cosa que Hannibal necesitara para ejecutar sus cochambrosos planes, por increíble que pudiera parecer, Fenix la conseguía. Conducía un Corvette descapotable que siempre dejaba aparcado sin poner la capota y nunca se lo robaban. Era, además, el encargado de sacar a Murdock del manicomio.

Sargento Bosco M.A. Barracus: M. A. (B.A. en el original) significa Mala Actitud, pero en el fondo el brutote de la cresta es un trozo de pan. Eso si, más simple que el mecanismo de un botijo. Llevaba encima más colgantes de oro que todos los gitanos de la Mina juntos y su misión principal en la vida es dar hostias y conducir la furgoneta negra a toda leche por una carretera recta moviendo el volante pero sin salirse de la calzada. No quiere montarse con Murdock en un avión, pero era tan tonto el pobre, que siempre conseguían subirlo al aparato volador, eso si, después de drogarlo. Y eso pasaba en cada capitulo sin que él lograra sospechar nada.

Capitan H. M. Murdock: Aunque parece que esta como una puta cabra, en el fondo es el mas sensato del grupo. Propietario de un calcetín parlante y un perro imaginario. Experto en joderle la vida a M.A., el tipo acaba volviendo al manicomio al finalizar la misión. Y claro, tiene que ir el bueno de Fenix a buscarlo cada capitulo. No hay cosa que se despegue del suelo que no sepa manejar con pericia. Lleva cazadora de skay raído, gorra, pantalón de lino dos tallas pequeño y unas Converse All-Star negras. La parte más loca de la misión siempre le toca a él.

Tambien apareció en una temporada y media Amy, una periodista que se unió al grupo y que, bueno, tampoco es que hiciera mucho. Protagonista de alguno de nuestros primerizos episodios onanistas, más bien estaba de adorno. Como es normal, Fenix acabo ligándosela.

En esta serie aparecieron estrellas del calibre de Ana Obregón y Boy George. En Argentina se llamaba Brigada A y en el resto de Sudamérica, Los Magníficos. En España se hizo una pelicula llama Equipo Ja donde el papel de M.A. lo hacía uno de Los Chunguitos. Por cierto, ¿quien de los que leen estas líneas no ha jugado en su mocedad a imitar al Equipo A? Yo siempre me pedía a Murdock.

En fin, amigos, ya sabéis. Si un día tenéis problemas y os encontráis por la calle a un tipo duro con un puro, un guaperas elegante, un negro gigantesco y un tipo estrafalario que aulla como un perro, no lo dudéis. Son ellos. Quizá podáis contratarlos.




CURSO ACELERADO DE ECONOMÍA - TERMINOLOGÍA (PARTE II Y ÚLTIMA POR CLAMOR POPULAR)

Hola de nuevo amigos de la economía. Esta es la última entrega de la terminología básica necesaria para comprender el funcionamiento de la economía global. Es la última debido a varios comentarios: "-no pongáis tanta letra que no me la miro-". Pues bien, más que nada por joder, ahí va otra parrafada refrita.

Medidas de rescate II: es que este concepto es tan bueno que necesita de otra parte. Pues ese dinero que el Gobierno saca de cada uno se lo dan a los bancos, para qué?? Otra buena pregunta. Para deshacerse de los activos tóxicos?, o para ayudar a los pobres desgraciados autónomos y pequeñas empresas para que levanten un poquito la cabecita y puedan comer cada día?. Porque la gente se empeña en comer cada día!! Pero esto que va a ser!! Habrá que ver para qué se va a utilizar este dinero, presumiblemente para que los bancos salgan del berenjenal en el que se han metido, llenos de activos que valen menos de lo que valían, que repercute en la bolsa perdiendo así el valor de sus acciones. La bolsa...otro gran tema que habría que comentar, pero no lo haremos porque este es un blog serio.

Medidas de rescate III: es que esto es muy bueno. Qué va a recortar el Gobierno para ayudar a los pobres bancos? Es que los pobres se están encontrando que tienen más propiedades (activos) que el Actimel! o que el goyur de soja!. Pero si la banca en teoría estaba pensada para prestar dinero para que fluya más dinero y el país funcione!! Para que la gente tenga una casita digna!! Para que la gente monte una empresita y de trabajo a más gente, para que a su vez estos tengan una nominita y puedan comer, comprarse una casita para vivil!, o ir al bar a tomarse unas cervecitas y así dar dinero al del bar, para que se compre también su casita y su cochecito, y tenga muchachitos para que gasten la paga semanal en chucherías o pelis porno, y así se genere una cadena de dinero que haga mover el país.A lo qué íbamos, en qué va a recortar el Gobierno? En dar menos dinero a las universidades? Para que la gente salga más deformada de lo que sale? En dar menos dinero para investigar? Para que tiremos más para atrás? En dar menos dinero a las empresas para que se hundan? En ayudar menos a los paises de segunda regional?

Obra social: Es que me estoy gustando… esto es muy bueno también. Las cajas de ahorro son empresas privadas y destinan dinerillos a obras sociales. Y cómo? Pues comprando grandes edificios para hacer obras sociales. Uy!! Pero los bancos no nos tienen que dejar dinero? Por qué han de gastarse los pobres sus beneficios en buscar un techo para hacernos actos culturales? O ayudar a los más necesitados? Pero eso no tendría que hacerlo el Gobierno? Y qué hacen esta gente comprando edificios? Ohh! si aumentan sus activos!! Mmmmmm, como mola hacer obra social!! En algún sitio tendrán que camuflar tanto beneficio no? Pobrecicos, con lo majos que son.

Paro: Es aquella cola kilométrica en la que vamos a acabar muchos porque los bancos no dan dinero a las empresas para crecer e invertir, o para supervivir, y para pagar unos sueldos dignos. Es aquel lugar al que te mandan cuando las empresas endeudadas hasta las cejas no pueden pagar a sus deudores, y entonces, los primeros que han de salvarlas son los propios trabajadores. En el caso de que seas asalariado claro, porque si no, no tienes ni paro. Qué interesante es ser autónomoooooorl. Será porque se pagan demasiadas cargas sociales y no sale a cuenta contratar a nadie? Visto de otra manera, el paro y la crisis molan, si no la gente como nosotros no podría entretenerse en hacer blogs como este.

Falta de liquidez: Lo que se llama vulgarmente como: hhhaayyyy pallo dame argo que no tengo pa comel. Parece que los bancos y cajas no tienen efectivo!!, lo que llaman los listos cash-flow. Es que nos lo han dejado a nosotros y nos lo hemos gastado en tonterías! Es que como semos todos, que sólo de que gastar y de que gastar, y ellos pobres sin liquidez. Quizá habréis invertido demasiado en edificación y ahora no sabéis qué hacer? O os habéis endeudado demasiado recogiendo las deudas de gente que sabíais que no podría pagar? (Hipotecas subprime = gran invento). Por qué no invertir en energías renovables? Uyyy que eso no da dinero todavía, pobres.Por qué hay falta de liquidez?, pues porque los bancos ya no se venden dinero entre ellos, porque no se fían los unos de los otros, porque a saber quién se ha endeudado más y no lo quiere decir. Aaaaahhhhhhhhhhhy pillines.

Podríamos seguir con los EEUU, los chinos que vienen fuertes, y otros conceptos que nos han ayudado a estar donde estamos, pero me hace ruido el estógamo y me voy a comer a un restaurante buenísimo (de 80 € el cubierto vino incluido), que el Sr. Bilonguis se encargará de criticar y pagar junto con Pandemedium. Cómo semos de alternativos eh?! Semos la alternativa de los alternativos .... o al revés. Criticando, con lo feo que está, y luego gastándonos el dinero en Nouvelle Cuisine....en aire decorado vamos. Para que luego digan que esto es fácil.

miércoles, 29 de octubre de 2008

CURSO CCC DE FILOSOFÍA: las distintas disciplinas filosóficas


LA METAFÍSICA (PRIMER FASCÍCULO)

En este nuevo curso proponemos aclarar las premisas básicas de las disciplinas filosóficas más importantes, para hacer de vosotros auténticos contertulianos de sobremesa. Todavía hay mucho que pensar, la dispensa está llena de comida, y tenemos toda la tarde, por eso empezaremos con la vertiente más abstracta, la metafísica. Agárrense del ratón bien fuerte, puede que esto duela.

Dicen que lo importante de la metafísica es formularse la pregunta. En realidad lo dicen porque en dicha disciplina no se dan respuestas cognoscibles por la experiencia. Se trata de indagar sobre el primer principio, el principio motor a través del cual aparece el universo, aquel Ser (llámale Ser, llámale Banco Mundial) del que emana todo cuánto nos rodea, menos Michael Jackson, ese va por su cuenta, es capaz de cambiar la naturaleza a su antojo.

La metafísica nace de un par de intuiciones incómodas:

1) Un día moriremos, motivo por el cual debemos encontrar sentido a la vida por lo menos antes de que Matías Prats deje la televisión.

2) Todo cuanto ha sido generado, creado, formado, tiene una causa anterior, y a su vez esa causa anterior tiene otra anterior, y así hasta el infinito, o hasta que nos cansemos del bucle en el que hemos entrado y decidamos que el universo se sostiene sobre una Tortuga Gigante, o sobre un Dios compulsivo e inseguro que crea animalillos para sentirse más realizado, es lo mismo, estamos preguntando por la causa primera. Pero en ese caso, ¿qué sostiene a la Tortuga Gigante? ¿De qué siente inseguridad el Dios inseguro que crea bichos a su imagen y semejanza?

Son intuiciones incómodas; preguntas tabú en la sociedad del bienestar. O sea, no te puedes presentar en el partido de futbol de tu equipo, pongamos, el Atlético de Madrid, e interrogar a un hincha por la vida eterna cuando éste ni siquiera sabe si su equipo estará en primera división el próximo año; y mucho menos preguntarle por el primer principio, por el Ser, a menos que su equipo sea el Real Madrid.
Sólo en ese caso puedes tener una leve idea: el Ser es como Raúl, el más veterano de los delanteros intocables, que aunque no rasque pelota, marca goles de rebote; pero lo importante del delantero, como lo importante del Ser, es que siempre está en el campo, es intocable.

martes, 28 de octubre de 2008

Con-curso: Dónde está Wally (Parte I)

Bueno, el otro día me encontré con Bilonguis y me propuso escribir en este blog para que no la líe tanto en los comentarios, después de pensarlo durante... 2 segundos... le dije, vale! No me pidió ningún curricullum, ni un certificado de curso acreditado de Movie Maker, ni que le contara un chiste del Chiquito...
Después de ingerir unos trozos de xirella y analizar las entradas de este blog, me he decidido a empezar mi con-curso (no curso).
Desde hoy mismo, usando google maps y en las principales ciudades españññolas, podemos tener imágenes más detalladas de la zona que quieras. Mirar esta foto.
Nos hemos situado en la conocida calle Nou de la Rambla de Barcelona cerca del Bagdad (qué tiempos aquellos)... Una vez hacéis click, se os abre una ventana dónde tocando los botoncillos correspondientes podéis girar 360 grados y observar a nivel de calle que hay ahí.

De momento, todo llegará, no se pueden entrar en los garitos e interactuar con los transeuntes... pero si que podemos intentar buscar a gente por la ciudad. Ese es el con-curso (peazo invento la gaseosa!!!)

Empieza ¿Dónde está Wally?, estoy intentando encontrar a Bilonguis y el primer lugar que me he dirigido ha sido al Bagdad. Ahí no está! Voy a ir de aquí un rato a la Monumental haber quién hay!

Ah! y cuidado con lo que hacéis. El Gran Bilonguis os está vigilando.

p.d.: Para ver como funciona os váis al google-maps, activáis la pestañita Street View y a jugar!!!

lunes, 27 de octubre de 2008

CURSO ACELERADO DE ECONOMÍA - TERMINOLOGÍA (PARTE I)




Bienvenidos al curso acelerado todo a 100 de economía del blog "Dicen que esto es fácil". En esta primera entrega vamos a hacer un breve apartado de palabras clave para entender la economía global. No podíamos ser menos que nadie y que ninguno, y teníamos que saturar un poquito más con lo que está pasando: desaceleración, crisis, recesión o la cosita está muy mala hijo mío, hijo mío, no puedorrr, no puedorrr, como lo queráis llamar.



AAAAAhhhhhí va:

Activos tóxicos: No son personas que se mueven mucho y se han pasado de setas, son lo que los listos con gafas llaman a aquello que ahora mismo se están quedando en propiedad los bancos o cajas, normalmente las primeras viviendas y demás deudas de la gente con apuros para llegar a fin de mes, y que hace esfuerzos sobrehumanos para poder pagar. Son también todas aquellas megaedificaciones que no se han podido acabar de construir ya que los bancos o cajas han decidido cerrar el grifo a los que llaman especuladores. Quien es el especulador? Pregunta interesante. Por qué son tóxicos? Pues porque ahora valen menos de lo que valían, y por eso han de deshacerse cuanto antes.

Banco o Caja de ahorros: es aquella oficina u oficinas con colores característicos donde la gente COMPRA el dinero que ellos dicen que te prestan. Son mega empresas totalmente politizadas que se encargan de vender dinero al precio que regulan otras empresas todavía más potentes y desalmadas, y también politizadas claro. Por cierto, alguien sabe cuándo se hacen las próximas pruebas para entrar en "la Caixa"?

Especuladores: empresas o personas físicas que se han dedicado a construir edificaciones u otros activos aprovechando el gran momento de liquidez de los bancos o cajas, quien les han vendido el dinero a buen precio para poder construir, y que en los buenos tiempos vendían a precio de oro, y que la muchachada tenía que comprar para poder vivir, aún sabiendo que quizá un día no podrían pagar. Quién ha especulado con quién? Otra pregunta interesante. Unos por querer ganar más de lo que debían, o los otros por querer tener más beneficios de lo que era normal.

Préstamo hipotecario: la palabra en sí ya es errónea, ya que un banco o caja no te presta dinero, TE VENDE. Concepto fundamental para entender todo esto. Préstamos a los que tiene que acceder casi todo hijo de vecino para poder vivir bajo un techo con paredes, y a veces con cuadros colgados en ellas. “Préstamos” que dan los bancos con condiciones buenísimas porque hasta te regalan televisiones o batidoras, o mejor!, juegos de toallas del mismo color!. Lo que algunos inconscientes todavía no saben es que estas ventas de dinero son a unos intereses que es mejor no saber, donde al final de la compra has pagado casi más de la mitad de lo que te han dejado para poder comprarte un chabolo, un coche, una mountainbike con doble amortiguación, etc.

Diferencial: es aquel añadido al euribor que pocos se miran a la hora de COMPRAR una hipoteca y una casa y que luego se cagan. Es es valor del dinero que un banco añade en la compra de dinero a otro banco. Amiguetes, antes de comprar dinero miraros las letras pequeñicas!! Os compráis unas buenas lupas y leerla bien!! Pero da igual, al final nunca vaiss a poder entenderlo ya que todo depende de quien lo lea.

Medidas de rescate I: este concepto es el mejor de todos (para mí). Son unas medidas muy buenas, casi como las de la Elle Macpherson o Naomi Campbell, en las que el Gobierno de cualquier país DA el dinero de todos los contribuyentes, vamos de todos los pringaos que vivimos en este sistema, para rescatar a los bancos o cajas en apuros de liquidez. Es decir, que los políticos acuerdan entre sí sacar de los presupuestos generales para la gestión del país, dinero que no se puede contar con los dedos de las manos y de los pies juntos, para ayudar a aquellas empresas (bancos y cajas) que nos han llevado a la ruina!! Me estoy calentando y me voy a ir pa abajo. Por qué no dejan arruinarse a los bancos y cajas? Son empresas igual no?

Gracias bancos, cajas y gobiernos del mundo por vendernos dinero, por ocuparos de nuestras casas, por hacer lo que os pasa por los cojones con nuestro dinero sin que nadie os diga nada, por las letras pequeñitas, que aún en grande, no habría Dios que la interpretara como vosotros, por hacernos más agradable entrar en vuestras oficinas y regalarnos bolis serigrafiados, y cuberterías de plata. Gracias por darnos tarjetas de crédito con la foto que queramos de fondo, que el que no esté al tanto paga como un desgraciado, gracias por vuestra obra social, gracias por guardarnos el dinero a buen precio. Qué sería de nosotros sin vuestros intereses y comisiones.

Espero hayáis entendido algo de lo que aquí se ha expuesto y luego me lo expliquéis. Espero magníficos comentarios con insultos a los especuladores y bancos (pero no era lo mismo?), incluso a mi mismo por meter este rollo que no ha quedado nada gracioso. Qué grande es la crisis, que nos permite perder toda la mañana escribiendo estas reflexiones tan francamente.

El vídeo adjunto es un resumen de todo lo explicado, pero con tíos que hablan en inglés y en cachondeo, descojonándose de lo que pasa, y sacando como conclusión final (esto es lo mejor):......que a los que nos han metido en esto les van a ayudar para que no se vayan a la ruina, y con ello no nos quiten todo lo poco que tenemos y no acabe esto en un crack que acabe en una guerra civil. Aunque siempre nos quedarán los bermús y las meriendas-cena, que eso es lo realmente importante y necesario de la vida.


La conclusión de esta primera entrega es:
“Lo que mata es la humedad nen”

sábado, 25 de octubre de 2008

700mb, el espacio de cine

Hola gorriones. Por más que lo intento analizar, sólo llego a la conclusión de que el paro tiene cosas buenas. El tiempo es todo tuyo, y perderlo en tonterías como este blog es una opción personal. Dicho lo cual, es un placer presentarles el nuevo espacio dedicado al cine, donde, originales como somos, analizaremos algunos flims desde nuestra visión particular del séptimo u octavo arte. Como siempre decimos, sabemos que podríamos hacerlo mejor, pero no sería lo mismo. Reiteramos la premisa básica de que nos gusta ser subcampeones. (Tal vez no se os cargue con la agilidad deseada, paciencia).


jueves, 23 de octubre de 2008

CURSO CCC DE FILOSOFÍA última entrega


FIESTUQUIS, LA DECADENCIA DE OCCIDENTE

Esta es la última entrega del curso de filosofía Banquetes, guateques y fiestuquis, claves para entender el arte de la sobremesa. Fascículo a fascículo hemos repasado la evolución de uno de los rituales de apareamiento más significativos de la especie humana, el de la sobremesa. Hasta ahora lo hemos estudiado como una evolución ascendente de la cultura; de Grecia a Torremolinos, del banquete al guateque, han ocurrido grandes avances.
Pero toda expresión cultural que llega a su cénit, cae por su propio peso. Las fistuquis representan el último eslabón, el de la decadencia.

Nacen de argumentos lógicos deductivos aplastantes pero erróneos, heredados de una larga tradición de razonamientos causa-efecto, acción-reacción:

Razonamiento A:
Si el baile en los guateques sirve para recortar tiempo respecto al objetivo final, ligar, bailaremos hasta las 6 de la mañana en macrofestivales de música Indie-pop para apretar a tuti plen.

Razonamiento B:
Si el diálogo profundo sobre cuestiones metafísicas no lleva a ningún lado, nos comunicaremos con monosílabos en macrofestivales de música rock para ligar a mansalva.

Razonamiento C:
Si nuestros padres tomaban carajillos y tenían energía para parar un tren, nos pondremos hasta las cejas de más y mejores drogas en macrofestivales de música electrónica para aguantar bailando hasta las seis de la mañana sin decirnos nada relevante y ligar a tuti plen.


Razonamiento D:
Si la música electrónica y el pop son un coñazo y la cocaína está muy cara, saldremos sin cenar, beberemos calimotxo con vino de tetabrik Don Simón, nos meteremos spiz del malo, haremos una avalancha para entrar gratis en cualquier concierto punk, escupiremos, y bailaremos dándonos empujones. ¿Adivinan para qué? para ligar, por supuesto.


Estos son algunos de los razonamientos que se reproducen cada fin de semana. Absurdos a todas luces. Y todavía hay quien dice que el conocimiento y la inteligencia son acumulativos. Pero os rebelaremos el secreto mejor guardado: con la música moderna no se folla, nuestros estudios apuntan a que los griegos apretaban más que los gafapastas, los perroflautas y los bakalas juntos, y además eran bastante más inteligentes.

Por todo esto proponemos fusionar el clasicismo griego con la sobremesa española: volvamos a los banquetes, a la filosofía, comamos profiteroles congelados, untémonos de nata, hinchémonos de brazos de gitano, purazos, carajillacos y partidas de bingo; volvamos a las largas conversaciones sobre epistemología, ontología y algún que otro chiste de chiquito de la calzada.
Tal vez follar no follaremos, pero no haremos el ridículo poniéndonos pantalones de pitillo que oprimen la huevada, ni asistiendo al concierto de moda pagando un pastón por la entrada para ver al músico desde una pantalla gigantesca, bebiendo cerveza caliente a 3 eurazos, esnifando cal de las paredes, consumiendo aspirinas efervescentes, y fumando goma quemada de los neumáticos. Si es que parecemos gilipollas.

Hasta aquí han llegado estos estudios, esperemos que os hayan servido de ayuda porque nuestros becarios están ingresados en clínicas tratando su ludopatía (ver el curso III).


auténticos decadentes, pero qué pelazo!

domingo, 19 de octubre de 2008

Momentos francamente


Os presentamos el trailer falso que la organización del Festival de Cine Fantástico de Sitges 2008 no quiso incluir en la lista de pases, y no es de extrañar. Por suerte todos los inconscientes que visitan este blog podrán ver en primicia este trailer no seleccionado. Estuvimos a puntito a puntito de estar seleccionados.
Se puede hacer mejor...sí, pero para ello habría que poner por medio algo de chiquitorrrrrr.


Quiero agraceder a todos los colaboradores que han hecho posible este trailer, si bien, algunos de ellos ni lo saben. Gracias por financiarnos este despliegue de medios humanos y técnicos....ahí ha estado el problema, que sólo han sido medios, y no enteros como el resto de superproducciones del festival.


Dicen que esto es fácil produccions está invirtiendo seriamente en medios técnicos y formativos para hacer todavía si cabe mejores producciones audiovisuales. Pero nos da igual, nos gusta ser subcampeones, que siempre es más que ser campeones.


Este vídeo no pasará a la historia en el Festival de Sitges, pero una reseña en "La Farola" se lo lleva fijo; y si no en esta superpublicación, seguro que aparecerá algún comentario en la "revista de ofertas del Caprabo".


Enhorabuena a los premiados.