viernes, 31 de octubre de 2008

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO II. CANCION TRISTE DE HILL STREET



Amigos, para leer esta nueva entrega se recomienda hacerlo igual que yo estoy escribiendo: de rodillas. Porque, señoras y señores, vamos a comentar una DE LAS MEJORES SERIES de la historia de la televisión. Aguanten la lágrima que empezamos.

CANCIÓN TRISTE DE HILL STREET: TENGAN CUIDADO AHÍ FUERA.

Los bloggeros mas jóvenes no se acordaran de esta entrañable pandilla de policías, pero los que empezamos a tener una edad ya provecta, no podemos evitar sentir un escalofrío cuando oímos los primeros acordes de piano de la mítica sintonía y aquellos coches tan bonitos saliendo del garaje, con las luces y la sirena a todo trapo. Te daban ganas de entregarte solo por montar en uno de ellos.
El argumento es el de cualquier serie de policías que se precie: el día a día en una comisaría. Pero partiendo de esa simple premisa, se organiza un microcosmos que era fiel reflejo de la sociedad. Cada capitulo empezaba igual, el Sargento Esterhaus pasaba lista y asignaba las misiones y luego cada uno a apatrullar la ciudad. Y es que en esta serie no había malos malísimos de esos que producen risa patética, ni héroes que fueran más allá de lo cotidiano. Era gente normal y corriente metida a policía y cada cual podía encontrar alguno con quien identificarse. Es precisamente esa HUMANIDAD, esa cercanía que falta en algunas series (aunque intenten mostrarla) lo que hacia grande a esa bendita comisaría perdida en no se sabe que lugar de los USA. Porque la acción no acababa cuando terminaba la jornada laboral, seguía en la vida privada de los protagonistas. Si, amigos y amigas, estos polis tenían los mismos conflictos que cualquier hijo de vecino, dudan, sienten, se preguntan si hacen bien o si hacen mal, tienen crisis morales, conflictos de ego... Ce'st la vie!!!. Tipos corrientes que pueden sucumbir al alcoholismo, a la drogadicción, que caen en sobornos, que roban. Lo que siempre quiso saber (e imaginaba) de una comisaría y nadie nunca, excepto ellos, se atrevió a contar. El Teniente Furillo, por ejemplo, tenia que lidiar con su insoportable ex-mujer y ocultarle que estaba liado con la abogada Davenport. He de confesar que, si no me falla la memoría, Joyce Davenport fue mi primer amor platónico televisivo y al verla con el teniente solo había una frase que retumbaba en mi cabeza: Que mal repartido está el mundo!!!!! Además, para mi frustración, casi en cada capitulo salia desnuda o retozando con el teniente sin que se le viera nada... y yo con el sable en guardia!!!!!!!
Otra característica de la que carecen las series actuales que estaba muy presente en esta serie eran los personajes. Personajes bien construidos, REALES, gente que imaginabas viviendo en tu escalera y haciendo ruido los domingos por la mañana con el taladro o que esperabas encontrar haciendo el vermouth en el bar de la esquina. Estaba Esterhaus, que parecía el padre de todos ellos, de todos nosotros. Si mi padre hubiera sido policía (afortunadamente solo toco de pasada otro campo de la protección civil, pero esa es otra historia) me habría gustado que fuera como el. Mantenía una doble relación con una madura y con una adolescente. Balker, el infiltrado en los bajos fondos, al que con su pinta en vez de pedirle protección le pedías un gramo de farlopa, pero todo un experto en los entresijos del hampa callejera. Impagables sus imágenes con los guantes sin dedos calentándose las manos en un bidón metálico ardiendo. Hill y Renko, el negro y el blanco que apatrullaban juntos y siempre estaban a la greña, pero eran compañeros inseparables. Neal Washington, detective de paisano, un cruce entre Huggy Bear de Straky y Hutch (otra serie que comentaremos mas adelante) y Ordell Robbie de Jackie Brown.... y podríamos seguir hasta el infinito y más allá.
En fin, vamos concluyendo antes de que el ataque de nostalgia melancólica afecte a mis dedos y sea incapaz de teclear. Acaba de editarse en DVD, aunque este modesto profesor no sabe si ha llegado a España, así que si usted puede, no dude en conseguirla. Tendrá una serie mágica y real con una narratividad solo alcanzada en el futuro por otras joyas como Los Soprano. Y finalizo recomendando que hagan lo mismo que yo, que copien la dirección que adjunto al final en la linea de mensajes del explorador y disfruten de nuevo con su cabezera de leyenda. Y, sobre todo, tengan cuidado ahí fuera.

http://www.youtube.com/watch?v=FLpjn_98FH8

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jueves, 30 de octubre de 2008

HABLANDO EN SERIE: CAPITULO I EL EQUIPO A


El profesor Octavio de Básica, o sea, yo, inicia hoy un análisis de las series de televisión que han marcado una época. El aporte de esta sección a la inteligencia colectiva de la humanidad es nulo, pero en algo tiene que matar el tiempo un profesor que no ejerce, bueno, que no es ni tan siquiera profesor. En fin, vayamos a lo que interesa, al meollo.

EL EQUIPO A, HONDONADAS DE HOSTIAS (SIN MUERTE).

Empecemos por el argumento. Cuatro veteranos del Vietnam son acusados de un delito que no han cometido, escapados de la justicia sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene un problema y los encuentra, quizás pueda contratarlos. Esta última frase es una tontería, porque SIEMPRE los encontraban y SIEMPRE podían contratarlos. Estos cuatro aprendices de Robin Hood modernos contaban con tres habilidades principales, a saber: una capacidad innata de toparse con tipos en problemas, pegaban mas tiros y explosiones que cualquier película moderna sin que nunca muriera nadie y montaban la de Dios es Cristo con los cachivaches más inverosímiles que tenían a su disposición en el lugar donde eran contratados o encarcelados, logrando siempre escabullirse de la policía. Todo hay que decirlo pero esta policía militar era mas tonta que el jefe Wiggun de los Simpson. Dos coroneles (Lynch y Decker) y un general (Fullbright), a cual mas idiota, que siempre llegan tarde. Y eso que a pesar de que intentaban hacer la misión de forma rápida y disimulada, liaban unos pitotes tan increíbles que uno no entiende como la pasma no los pillaba metidos en faena. Además, su furgoneta no era precisamente muy discreta. Vamos, que aquí en España y con los Hombres de Paco de por medio, no duran ni un capitulo. Los cuatro angelitos eran:

Coronel John Hannibal Smith
: Maestro del cutre disfraz y fumador contumaz de habanos, era el jefe de la cuadrilla y el creador de los surrealistas planes que siempre salían bien. En sus ratos libres era actor de serie B, interpretando principalmente a la Bestia del lago. Enfundado en una sempiterna cazadora beige, se ponía guantes negros cuando preveía que tenia que dar alguna hostia. Igual que Steven Seagal, nunca se despeinaba ni perdía la chulería, a pesar de dar y recibir con fruición.

Teniente Tempelton Peck, aka Fenix
: El guaperas del grupo, pocas mujeres de las que aparecían en la serie lograban escapar a sus encantos. Iba como un pincel y siempre intentaba escaquearse de dar cera. Eso si, era un genio de la logística y la intendencia: cualquier cosa que Hannibal necesitara para ejecutar sus cochambrosos planes, por increíble que pudiera parecer, Fenix la conseguía. Conducía un Corvette descapotable que siempre dejaba aparcado sin poner la capota y nunca se lo robaban. Era, además, el encargado de sacar a Murdock del manicomio.

Sargento Bosco M.A. Barracus: M. A. (B.A. en el original) significa Mala Actitud, pero en el fondo el brutote de la cresta es un trozo de pan. Eso si, más simple que el mecanismo de un botijo. Llevaba encima más colgantes de oro que todos los gitanos de la Mina juntos y su misión principal en la vida es dar hostias y conducir la furgoneta negra a toda leche por una carretera recta moviendo el volante pero sin salirse de la calzada. No quiere montarse con Murdock en un avión, pero era tan tonto el pobre, que siempre conseguían subirlo al aparato volador, eso si, después de drogarlo. Y eso pasaba en cada capitulo sin que él lograra sospechar nada.

Capitan H. M. Murdock: Aunque parece que esta como una puta cabra, en el fondo es el mas sensato del grupo. Propietario de un calcetín parlante y un perro imaginario. Experto en joderle la vida a M.A., el tipo acaba volviendo al manicomio al finalizar la misión. Y claro, tiene que ir el bueno de Fenix a buscarlo cada capitulo. No hay cosa que se despegue del suelo que no sepa manejar con pericia. Lleva cazadora de skay raído, gorra, pantalón de lino dos tallas pequeño y unas Converse All-Star negras. La parte más loca de la misión siempre le toca a él.

Tambien apareció en una temporada y media Amy, una periodista que se unió al grupo y que, bueno, tampoco es que hiciera mucho. Protagonista de alguno de nuestros primerizos episodios onanistas, más bien estaba de adorno. Como es normal, Fenix acabo ligándosela.

En esta serie aparecieron estrellas del calibre de Ana Obregón y Boy George. En Argentina se llamaba Brigada A y en el resto de Sudamérica, Los Magníficos. En España se hizo una pelicula llama Equipo Ja donde el papel de M.A. lo hacía uno de Los Chunguitos. Por cierto, ¿quien de los que leen estas líneas no ha jugado en su mocedad a imitar al Equipo A? Yo siempre me pedía a Murdock.

En fin, amigos, ya sabéis. Si un día tenéis problemas y os encontráis por la calle a un tipo duro con un puro, un guaperas elegante, un negro gigantesco y un tipo estrafalario que aulla como un perro, no lo dudéis. Son ellos. Quizá podáis contratarlos.




CURSO ACELERADO DE ECONOMÍA - TERMINOLOGÍA (PARTE II Y ÚLTIMA POR CLAMOR POPULAR)

Hola de nuevo amigos de la economía. Esta es la última entrega de la terminología básica necesaria para comprender el funcionamiento de la economía global. Es la última debido a varios comentarios: "-no pongáis tanta letra que no me la miro-". Pues bien, más que nada por joder, ahí va otra parrafada refrita.

Medidas de rescate II: es que este concepto es tan bueno que necesita de otra parte. Pues ese dinero que el Gobierno saca de cada uno se lo dan a los bancos, para qué?? Otra buena pregunta. Para deshacerse de los activos tóxicos?, o para ayudar a los pobres desgraciados autónomos y pequeñas empresas para que levanten un poquito la cabecita y puedan comer cada día?. Porque la gente se empeña en comer cada día!! Pero esto que va a ser!! Habrá que ver para qué se va a utilizar este dinero, presumiblemente para que los bancos salgan del berenjenal en el que se han metido, llenos de activos que valen menos de lo que valían, que repercute en la bolsa perdiendo así el valor de sus acciones. La bolsa...otro gran tema que habría que comentar, pero no lo haremos porque este es un blog serio.

Medidas de rescate III: es que esto es muy bueno. Qué va a recortar el Gobierno para ayudar a los pobres bancos? Es que los pobres se están encontrando que tienen más propiedades (activos) que el Actimel! o que el goyur de soja!. Pero si la banca en teoría estaba pensada para prestar dinero para que fluya más dinero y el país funcione!! Para que la gente tenga una casita digna!! Para que la gente monte una empresita y de trabajo a más gente, para que a su vez estos tengan una nominita y puedan comer, comprarse una casita para vivil!, o ir al bar a tomarse unas cervecitas y así dar dinero al del bar, para que se compre también su casita y su cochecito, y tenga muchachitos para que gasten la paga semanal en chucherías o pelis porno, y así se genere una cadena de dinero que haga mover el país.A lo qué íbamos, en qué va a recortar el Gobierno? En dar menos dinero a las universidades? Para que la gente salga más deformada de lo que sale? En dar menos dinero para investigar? Para que tiremos más para atrás? En dar menos dinero a las empresas para que se hundan? En ayudar menos a los paises de segunda regional?

Obra social: Es que me estoy gustando… esto es muy bueno también. Las cajas de ahorro son empresas privadas y destinan dinerillos a obras sociales. Y cómo? Pues comprando grandes edificios para hacer obras sociales. Uy!! Pero los bancos no nos tienen que dejar dinero? Por qué han de gastarse los pobres sus beneficios en buscar un techo para hacernos actos culturales? O ayudar a los más necesitados? Pero eso no tendría que hacerlo el Gobierno? Y qué hacen esta gente comprando edificios? Ohh! si aumentan sus activos!! Mmmmmm, como mola hacer obra social!! En algún sitio tendrán que camuflar tanto beneficio no? Pobrecicos, con lo majos que son.

Paro: Es aquella cola kilométrica en la que vamos a acabar muchos porque los bancos no dan dinero a las empresas para crecer e invertir, o para supervivir, y para pagar unos sueldos dignos. Es aquel lugar al que te mandan cuando las empresas endeudadas hasta las cejas no pueden pagar a sus deudores, y entonces, los primeros que han de salvarlas son los propios trabajadores. En el caso de que seas asalariado claro, porque si no, no tienes ni paro. Qué interesante es ser autónomoooooorl. Será porque se pagan demasiadas cargas sociales y no sale a cuenta contratar a nadie? Visto de otra manera, el paro y la crisis molan, si no la gente como nosotros no podría entretenerse en hacer blogs como este.

Falta de liquidez: Lo que se llama vulgarmente como: hhhaayyyy pallo dame argo que no tengo pa comel. Parece que los bancos y cajas no tienen efectivo!!, lo que llaman los listos cash-flow. Es que nos lo han dejado a nosotros y nos lo hemos gastado en tonterías! Es que como semos todos, que sólo de que gastar y de que gastar, y ellos pobres sin liquidez. Quizá habréis invertido demasiado en edificación y ahora no sabéis qué hacer? O os habéis endeudado demasiado recogiendo las deudas de gente que sabíais que no podría pagar? (Hipotecas subprime = gran invento). Por qué no invertir en energías renovables? Uyyy que eso no da dinero todavía, pobres.Por qué hay falta de liquidez?, pues porque los bancos ya no se venden dinero entre ellos, porque no se fían los unos de los otros, porque a saber quién se ha endeudado más y no lo quiere decir. Aaaaahhhhhhhhhhhy pillines.

Podríamos seguir con los EEUU, los chinos que vienen fuertes, y otros conceptos que nos han ayudado a estar donde estamos, pero me hace ruido el estógamo y me voy a comer a un restaurante buenísimo (de 80 € el cubierto vino incluido), que el Sr. Bilonguis se encargará de criticar y pagar junto con Pandemedium. Cómo semos de alternativos eh?! Semos la alternativa de los alternativos .... o al revés. Criticando, con lo feo que está, y luego gastándonos el dinero en Nouvelle Cuisine....en aire decorado vamos. Para que luego digan que esto es fácil.

miércoles, 29 de octubre de 2008

CURSO CCC DE FILOSOFÍA: las distintas disciplinas filosóficas


LA METAFÍSICA (PRIMER FASCÍCULO)

En este nuevo curso proponemos aclarar las premisas básicas de las disciplinas filosóficas más importantes, para hacer de vosotros auténticos contertulianos de sobremesa. Todavía hay mucho que pensar, la dispensa está llena de comida, y tenemos toda la tarde, por eso empezaremos con la vertiente más abstracta, la metafísica. Agárrense del ratón bien fuerte, puede que esto duela.

Dicen que lo importante de la metafísica es formularse la pregunta. En realidad lo dicen porque en dicha disciplina no se dan respuestas cognoscibles por la experiencia. Se trata de indagar sobre el primer principio, el principio motor a través del cual aparece el universo, aquel Ser (llámale Ser, llámale Banco Mundial) del que emana todo cuánto nos rodea, menos Michael Jackson, ese va por su cuenta, es capaz de cambiar la naturaleza a su antojo.

La metafísica nace de un par de intuiciones incómodas:

1) Un día moriremos, motivo por el cual debemos encontrar sentido a la vida por lo menos antes de que Matías Prats deje la televisión.

2) Todo cuanto ha sido generado, creado, formado, tiene una causa anterior, y a su vez esa causa anterior tiene otra anterior, y así hasta el infinito, o hasta que nos cansemos del bucle en el que hemos entrado y decidamos que el universo se sostiene sobre una Tortuga Gigante, o sobre un Dios compulsivo e inseguro que crea animalillos para sentirse más realizado, es lo mismo, estamos preguntando por la causa primera. Pero en ese caso, ¿qué sostiene a la Tortuga Gigante? ¿De qué siente inseguridad el Dios inseguro que crea bichos a su imagen y semejanza?

Son intuiciones incómodas; preguntas tabú en la sociedad del bienestar. O sea, no te puedes presentar en el partido de futbol de tu equipo, pongamos, el Atlético de Madrid, e interrogar a un hincha por la vida eterna cuando éste ni siquiera sabe si su equipo estará en primera división el próximo año; y mucho menos preguntarle por el primer principio, por el Ser, a menos que su equipo sea el Real Madrid.
Sólo en ese caso puedes tener una leve idea: el Ser es como Raúl, el más veterano de los delanteros intocables, que aunque no rasque pelota, marca goles de rebote; pero lo importante del delantero, como lo importante del Ser, es que siempre está en el campo, es intocable.

martes, 28 de octubre de 2008

Con-curso: Dónde está Wally (Parte I)

Bueno, el otro día me encontré con Bilonguis y me propuso escribir en este blog para que no la líe tanto en los comentarios, después de pensarlo durante... 2 segundos... le dije, vale! No me pidió ningún curricullum, ni un certificado de curso acreditado de Movie Maker, ni que le contara un chiste del Chiquito...
Después de ingerir unos trozos de xirella y analizar las entradas de este blog, me he decidido a empezar mi con-curso (no curso).
Desde hoy mismo, usando google maps y en las principales ciudades españññolas, podemos tener imágenes más detalladas de la zona que quieras. Mirar esta foto.
Nos hemos situado en la conocida calle Nou de la Rambla de Barcelona cerca del Bagdad (qué tiempos aquellos)... Una vez hacéis click, se os abre una ventana dónde tocando los botoncillos correspondientes podéis girar 360 grados y observar a nivel de calle que hay ahí.

De momento, todo llegará, no se pueden entrar en los garitos e interactuar con los transeuntes... pero si que podemos intentar buscar a gente por la ciudad. Ese es el con-curso (peazo invento la gaseosa!!!)

Empieza ¿Dónde está Wally?, estoy intentando encontrar a Bilonguis y el primer lugar que me he dirigido ha sido al Bagdad. Ahí no está! Voy a ir de aquí un rato a la Monumental haber quién hay!

Ah! y cuidado con lo que hacéis. El Gran Bilonguis os está vigilando.

p.d.: Para ver como funciona os váis al google-maps, activáis la pestañita Street View y a jugar!!!

lunes, 27 de octubre de 2008

CURSO ACELERADO DE ECONOMÍA - TERMINOLOGÍA (PARTE I)




Bienvenidos al curso acelerado todo a 100 de economía del blog "Dicen que esto es fácil". En esta primera entrega vamos a hacer un breve apartado de palabras clave para entender la economía global. No podíamos ser menos que nadie y que ninguno, y teníamos que saturar un poquito más con lo que está pasando: desaceleración, crisis, recesión o la cosita está muy mala hijo mío, hijo mío, no puedorrr, no puedorrr, como lo queráis llamar.



AAAAAhhhhhí va:

Activos tóxicos: No son personas que se mueven mucho y se han pasado de setas, son lo que los listos con gafas llaman a aquello que ahora mismo se están quedando en propiedad los bancos o cajas, normalmente las primeras viviendas y demás deudas de la gente con apuros para llegar a fin de mes, y que hace esfuerzos sobrehumanos para poder pagar. Son también todas aquellas megaedificaciones que no se han podido acabar de construir ya que los bancos o cajas han decidido cerrar el grifo a los que llaman especuladores. Quien es el especulador? Pregunta interesante. Por qué son tóxicos? Pues porque ahora valen menos de lo que valían, y por eso han de deshacerse cuanto antes.

Banco o Caja de ahorros: es aquella oficina u oficinas con colores característicos donde la gente COMPRA el dinero que ellos dicen que te prestan. Son mega empresas totalmente politizadas que se encargan de vender dinero al precio que regulan otras empresas todavía más potentes y desalmadas, y también politizadas claro. Por cierto, alguien sabe cuándo se hacen las próximas pruebas para entrar en "la Caixa"?

Especuladores: empresas o personas físicas que se han dedicado a construir edificaciones u otros activos aprovechando el gran momento de liquidez de los bancos o cajas, quien les han vendido el dinero a buen precio para poder construir, y que en los buenos tiempos vendían a precio de oro, y que la muchachada tenía que comprar para poder vivir, aún sabiendo que quizá un día no podrían pagar. Quién ha especulado con quién? Otra pregunta interesante. Unos por querer ganar más de lo que debían, o los otros por querer tener más beneficios de lo que era normal.

Préstamo hipotecario: la palabra en sí ya es errónea, ya que un banco o caja no te presta dinero, TE VENDE. Concepto fundamental para entender todo esto. Préstamos a los que tiene que acceder casi todo hijo de vecino para poder vivir bajo un techo con paredes, y a veces con cuadros colgados en ellas. “Préstamos” que dan los bancos con condiciones buenísimas porque hasta te regalan televisiones o batidoras, o mejor!, juegos de toallas del mismo color!. Lo que algunos inconscientes todavía no saben es que estas ventas de dinero son a unos intereses que es mejor no saber, donde al final de la compra has pagado casi más de la mitad de lo que te han dejado para poder comprarte un chabolo, un coche, una mountainbike con doble amortiguación, etc.

Diferencial: es aquel añadido al euribor que pocos se miran a la hora de COMPRAR una hipoteca y una casa y que luego se cagan. Es es valor del dinero que un banco añade en la compra de dinero a otro banco. Amiguetes, antes de comprar dinero miraros las letras pequeñicas!! Os compráis unas buenas lupas y leerla bien!! Pero da igual, al final nunca vaiss a poder entenderlo ya que todo depende de quien lo lea.

Medidas de rescate I: este concepto es el mejor de todos (para mí). Son unas medidas muy buenas, casi como las de la Elle Macpherson o Naomi Campbell, en las que el Gobierno de cualquier país DA el dinero de todos los contribuyentes, vamos de todos los pringaos que vivimos en este sistema, para rescatar a los bancos o cajas en apuros de liquidez. Es decir, que los políticos acuerdan entre sí sacar de los presupuestos generales para la gestión del país, dinero que no se puede contar con los dedos de las manos y de los pies juntos, para ayudar a aquellas empresas (bancos y cajas) que nos han llevado a la ruina!! Me estoy calentando y me voy a ir pa abajo. Por qué no dejan arruinarse a los bancos y cajas? Son empresas igual no?

Gracias bancos, cajas y gobiernos del mundo por vendernos dinero, por ocuparos de nuestras casas, por hacer lo que os pasa por los cojones con nuestro dinero sin que nadie os diga nada, por las letras pequeñitas, que aún en grande, no habría Dios que la interpretara como vosotros, por hacernos más agradable entrar en vuestras oficinas y regalarnos bolis serigrafiados, y cuberterías de plata. Gracias por darnos tarjetas de crédito con la foto que queramos de fondo, que el que no esté al tanto paga como un desgraciado, gracias por vuestra obra social, gracias por guardarnos el dinero a buen precio. Qué sería de nosotros sin vuestros intereses y comisiones.

Espero hayáis entendido algo de lo que aquí se ha expuesto y luego me lo expliquéis. Espero magníficos comentarios con insultos a los especuladores y bancos (pero no era lo mismo?), incluso a mi mismo por meter este rollo que no ha quedado nada gracioso. Qué grande es la crisis, que nos permite perder toda la mañana escribiendo estas reflexiones tan francamente.

El vídeo adjunto es un resumen de todo lo explicado, pero con tíos que hablan en inglés y en cachondeo, descojonándose de lo que pasa, y sacando como conclusión final (esto es lo mejor):......que a los que nos han metido en esto les van a ayudar para que no se vayan a la ruina, y con ello no nos quiten todo lo poco que tenemos y no acabe esto en un crack que acabe en una guerra civil. Aunque siempre nos quedarán los bermús y las meriendas-cena, que eso es lo realmente importante y necesario de la vida.


La conclusión de esta primera entrega es:
“Lo que mata es la humedad nen”

sábado, 25 de octubre de 2008

700mb, el espacio de cine

Hola gorriones. Por más que lo intento analizar, sólo llego a la conclusión de que el paro tiene cosas buenas. El tiempo es todo tuyo, y perderlo en tonterías como este blog es una opción personal. Dicho lo cual, es un placer presentarles el nuevo espacio dedicado al cine, donde, originales como somos, analizaremos algunos flims desde nuestra visión particular del séptimo u octavo arte. Como siempre decimos, sabemos que podríamos hacerlo mejor, pero no sería lo mismo. Reiteramos la premisa básica de que nos gusta ser subcampeones. (Tal vez no se os cargue con la agilidad deseada, paciencia).


jueves, 23 de octubre de 2008

CURSO CCC DE FILOSOFÍA última entrega


FIESTUQUIS, LA DECADENCIA DE OCCIDENTE

Esta es la última entrega del curso de filosofía Banquetes, guateques y fiestuquis, claves para entender el arte de la sobremesa. Fascículo a fascículo hemos repasado la evolución de uno de los rituales de apareamiento más significativos de la especie humana, el de la sobremesa. Hasta ahora lo hemos estudiado como una evolución ascendente de la cultura; de Grecia a Torremolinos, del banquete al guateque, han ocurrido grandes avances.
Pero toda expresión cultural que llega a su cénit, cae por su propio peso. Las fistuquis representan el último eslabón, el de la decadencia.

Nacen de argumentos lógicos deductivos aplastantes pero erróneos, heredados de una larga tradición de razonamientos causa-efecto, acción-reacción:

Razonamiento A:
Si el baile en los guateques sirve para recortar tiempo respecto al objetivo final, ligar, bailaremos hasta las 6 de la mañana en macrofestivales de música Indie-pop para apretar a tuti plen.

Razonamiento B:
Si el diálogo profundo sobre cuestiones metafísicas no lleva a ningún lado, nos comunicaremos con monosílabos en macrofestivales de música rock para ligar a mansalva.

Razonamiento C:
Si nuestros padres tomaban carajillos y tenían energía para parar un tren, nos pondremos hasta las cejas de más y mejores drogas en macrofestivales de música electrónica para aguantar bailando hasta las seis de la mañana sin decirnos nada relevante y ligar a tuti plen.


Razonamiento D:
Si la música electrónica y el pop son un coñazo y la cocaína está muy cara, saldremos sin cenar, beberemos calimotxo con vino de tetabrik Don Simón, nos meteremos spiz del malo, haremos una avalancha para entrar gratis en cualquier concierto punk, escupiremos, y bailaremos dándonos empujones. ¿Adivinan para qué? para ligar, por supuesto.


Estos son algunos de los razonamientos que se reproducen cada fin de semana. Absurdos a todas luces. Y todavía hay quien dice que el conocimiento y la inteligencia son acumulativos. Pero os rebelaremos el secreto mejor guardado: con la música moderna no se folla, nuestros estudios apuntan a que los griegos apretaban más que los gafapastas, los perroflautas y los bakalas juntos, y además eran bastante más inteligentes.

Por todo esto proponemos fusionar el clasicismo griego con la sobremesa española: volvamos a los banquetes, a la filosofía, comamos profiteroles congelados, untémonos de nata, hinchémonos de brazos de gitano, purazos, carajillacos y partidas de bingo; volvamos a las largas conversaciones sobre epistemología, ontología y algún que otro chiste de chiquito de la calzada.
Tal vez follar no follaremos, pero no haremos el ridículo poniéndonos pantalones de pitillo que oprimen la huevada, ni asistiendo al concierto de moda pagando un pastón por la entrada para ver al músico desde una pantalla gigantesca, bebiendo cerveza caliente a 3 eurazos, esnifando cal de las paredes, consumiendo aspirinas efervescentes, y fumando goma quemada de los neumáticos. Si es que parecemos gilipollas.

Hasta aquí han llegado estos estudios, esperemos que os hayan servido de ayuda porque nuestros becarios están ingresados en clínicas tratando su ludopatía (ver el curso III).


auténticos decadentes, pero qué pelazo!

domingo, 19 de octubre de 2008

Momentos francamente


Os presentamos el trailer falso que la organización del Festival de Cine Fantástico de Sitges 2008 no quiso incluir en la lista de pases, y no es de extrañar. Por suerte todos los inconscientes que visitan este blog podrán ver en primicia este trailer no seleccionado. Estuvimos a puntito a puntito de estar seleccionados.
Se puede hacer mejor...sí, pero para ello habría que poner por medio algo de chiquitorrrrrr.


Quiero agraceder a todos los colaboradores que han hecho posible este trailer, si bien, algunos de ellos ni lo saben. Gracias por financiarnos este despliegue de medios humanos y técnicos....ahí ha estado el problema, que sólo han sido medios, y no enteros como el resto de superproducciones del festival.


Dicen que esto es fácil produccions está invirtiendo seriamente en medios técnicos y formativos para hacer todavía si cabe mejores producciones audiovisuales. Pero nos da igual, nos gusta ser subcampeones, que siempre es más que ser campeones.


Este vídeo no pasará a la historia en el Festival de Sitges, pero una reseña en "La Farola" se lo lleva fijo; y si no en esta superpublicación, seguro que aparecerá algún comentario en la "revista de ofertas del Caprabo".


Enhorabuena a los premiados.


Curso de filosofía III: Banquetes, guateques y fiestuquis, claves para entender el arte de la sobremesa.

ATENAS-TORREMOLINOS: EL AUGE DEL GUATEQUE

La aparición del carajillo transforma el modo de entender el arte de la sobremesa. Se pasa del estatismo coloquial griego, al activismo lúdico-festivo de Torremolinos. La gente ya no se conforma con hablar, empieza a bailar. Entre parrilladas dedicadas al colesterol y la música de los Pekenikes sonando a todo volumen, irrumpe el guateque en las casas españolas.


Aquí defenderemos que el baile forma parte de una estrategia inteligente usada para recortar tiempo sobre el objetivo primordial: copular. Y es que se da un paso conceptual prioritario que va del cógito ergo sum (“pienso, luego existo”) al coito ergo sum (“empujo, luego existo”). Con el contacto físico y el roce del guateque, se abandona la abstracción del diálogo propia de intereses intelectuales que no llevan a ningún lado. La metafísica está muy bien durante un rato, para vacilar a la hija del charcutero, por ejemplo, pero finalmente todo ente tiene necesidades naturales ineludibles, y los griegos descubrieron que la única verdad más o menos satisfacible (no buscar esta palabra en el diccionario, es un romerismo) proviene de la física del roce. Más allá de dicha física no hay contacto ni frotación ni humedad, y al menos que no consigas un descuento en la charcutería, la metafísica no tiene recompensas materiales. Es por eso que el tema del ser y de la nada puede esperar a ser tratado con más calma después de un buen orgasmo, ya que los órganos vitales retornan a su sitio, mostrando la flacidez de la carne, y entonces es mejor mirar hacia otro lado. Además, el ser y el no ser son conceptos que quedan perfectamente reflejados en una eyaculación precoz. No son la X de la vida, que diría el Gorrión Muchacho, si no más bien la X de la lista negra a la que pasas a formar parte.

El guateque también introduce actividades variadas, dando a las tardes de domingo dimensiones exquisitas, sobretodo gracias a las partidas de bingo con garbanzos secos de apuesta. No sabemos muy bien qué avances en el campo del apareamiento produjo esta actividad, todavía tenemos a nuestros becarios estudiando el tema, gastándose el presupuesto de bingo en bingo, pero lo cierto es que la sobremesa no sería la misma sin él, tampoco sin el dominó, ni las sangrantes partidas de tute, mus y butifarra.

jueves, 16 de octubre de 2008

CURSO DE MATEMATICAS I


Hola amigos!! Vamos a presentar el nuevo curso de matemáticas, para todos aquellos que siempre han tenido dificultades, y han decidido tirar por la rama de letras. Las matemáticas son como un juego, y si se toman como tal, pueden llegar a ser muy divertidas.


Esta es la primera entrega. Como véis en la foto adjunta, se trata de encontrar la x, es decir, la hipotenusa del triángulo.

Para mí que soy de ciencias, justito, pero de ciencias, la respuesta es correcta, la x está bien claro dónde está. El problema no es del alumno, es del profesor que no ha sabido formular la pregunta. Estamos planteando pues un problema social que nos incumbe a todos. La pregunta correcta del examen sería: "Hallar la hipotenusa del triángulo que se muestra". Hipotenusa, gran nombre para una perra.

Los de "letras" se preguntarán, y para qué nos sirve a nosotros calcular la x? La x es la cuestión de la vida, es la verdad. Encontrar la x es lo que todo el mundo ansía endequenace. La x es todo y es nada, es la filosofía de la vida. Es algo que es y que no es. Aquí Bilonguis espero que haga su aportación filosófica magistral para aclararnos este concepto con otra entrega del curso de filosofía CCC, que es mejor que el CAP porque tiene más consonantes.

Desde aquí hago un llamamiento a los futuros profesores de España y Catalunya, no sea que alguien se enfade, pero eso será otro tema....que ya tocaremos. También tendría que decir de Galicia, Aragón, ...., pero bueno. De qué os sirve el CAP? Que significan las siglas? Por lo que he oido van a cambiar el sistema y van a endurecerlo un poquito, esperemos, porque ahí está el futuro de la nación...española o catalana o navarra o valenciana. Tendrían que hacer un curso de años y evaluaciones continuas para seleccionar a los futuros formadores de la juventud, que sube que da miedo. Aunque los padres también deberían hacer su CAP particular para inculcar los valores a la muchachada que no tiene la culpa de lo que tienen que ver en casa, o en la tele, o en esas macrodiscotecas para suicidas emocionales - joder estas palabras podrían ser del propio Bilonguis -- Es que el curso CCC de filosofía quieras que no te enseña.

Esta entrada está quedando una mierda lo reconozco, pero solicito ayuda de algún CAP...ero para que nos explique qué enseñan en ese curso. Os enseñan a encontrar la x de la vida? Ahí dejo la pregunta.

Creo que me he enmerdado demasiado y me he metido en un jardín del que no soy capaz de despejar la x, es decir, la flor de la vida. Otra cosa os voy a decir: alguien me puede explicar lo que son los números complejos?. Yo sí que lo se, los he entendido por fin, pero poca gente los conoce. Son la vida, son la esencia de las cosas, son la suma de números reales e imaginarios. El ser y no ser.

Gracias Pitágoras por ayudarnos a comprender la esencia de la vida y hacérnosla más fácil.

La próxima entrega de este curso será la demostración de que 1 es igual a -1. Flipante no? Pues asín es.

lunes, 13 de octubre de 2008

TERRORISTAS DEL HUMOR

A la espera de que el Gorrión Muchacho nos deleite con alguna cosilla, publicamos un pequeño homenaje al chiste, esa gran muestra de la cultura española que parece estar en horas bajas.

(Pongo el enlace a través del youtube porque no me deja colgar el vídeo directamente, por eso la calidad será todavía peor; también tardará más en cargarse, lo sentimos)



viernes, 10 de octubre de 2008

BREVE PRESENTACION



Buenos amigos, para irnos conociendo, dejo aquí una presentación de los (de momento) dos intengrantes de este - (silencio) - blog. Creo que las imágenes hablan por si solas, y definen perfectamente la estructura organizativa de este espacio, llamémoslo xsdfsdasdjkl.


Vemos en un primer plano al cabecilla redactor jefe de este blog, el señor Bilonguis, y en último, y en no menos lamentable plano, aunque más corto, al que pone el garrulismo y la cámara de fotos en este espacio, Gorrión Muchacho. Tiene que haber de tó.


Hemos arrancado al revés, pero hemos arrancado. Aunque parezca que el cabecilla se ha comido una zapatilla o le ha sentado mal la cena, no es asín, está haciendo publicidad por toda Barcelona del nuevo blog. Si os fijáis lleva al extremo el afán por publicitar la idea que ha tenido de montar el blog, incluso grita a unos gorriones el grito de guerra: me gustaaaaaaaa!!!, así una y otra vez. Por suerte la muchachada estaba sentada y no le dio tiempo a ponerse de pie y meterle una hostia en toda la boca, aunque eso no le vendría de nuevo.


Mongolooooooooooiiiiiddddddd!!!


.......y dicen que esto es fácil.

jueves, 9 de octubre de 2008

EL TRAILER

Ya está listo el trailer promocional del blog este. Posiblemente habrá quien lo encontrará cutre, y efectivamente no se equivocará pese al factor subjetivo de los gustos, pero es lo que tiene bajarse cositas del youtube y trabajr con pogramas cutres. El punk sobrevive incluso en la red.


martes, 7 de octubre de 2008

SEXCIÓN X

El objetivo de esta sección es, por un lado, animar el cotarro de este blog, que tiene menos visitas que el psicólogo de Jordi González y la Belén Estaban juntos. Hay que ponerle a la gorrionada cositas para llamar la atención, y que mejor que lo sexuás, que diría la inigualable Cándida. La canne que siempre da vidilla a las cosas. Con lo cultural este blog no funciona, ni se pretende, pero es la excusa para ya que uno se conecta cada día, y más ahora que la crisis está francamente, pues siempre va bien un poco de alegría. Ahhh! no preocuparse los del otro bando sexuar que también habrá carne mas..culina, y nunca mejor dicho.

-----CENSURADO-----

Este Blog empieza al revés, echando carnaza para llamar la atención, y luego, una vez ya tenga sus 2 - 3 visitas, pues ya a afianzar a los incondicionales con todo tipo de representaciones culturales. Aunque la macizorra del vídeo también tiene su cosa cultural....o no. Que conste que no lo pongo por mí...si es para hacer reir, o por lo menos para que nos acusen de machistas o algo, pero que nos acusen!!!, aunque esté mal acusar.
Por cierto, para todos aquellos enfermos de lo sexuás, y poco conocedores del idioma inglés, pues quedaros con las palabras básicas:
face (feis = cara), cock (coc = glande, normalmente muy glande), tits (tits = mamellas), milf (milf = lechada);
que dichas por la protagonista, que por cierto tiene los dientes frontales algo separados, con todo lo que ello implica, son lo que hacen que la aceleración previa a la materia propiamente dicha, sea mayor, y aunque no entiendas nada de inglés, pues ya entras en calor.

Bueno, y la otra razón de esta sección, pues ya me se ha olvidado, pero me la invento rápido. Y es por que a mi me da la gana, y si no, pues que no se me hubieran dado permisos para publicar cosas.

domingo, 5 de octubre de 2008

ES UNA PENA

Todo empezó más de una hora tarde. Más una hora de cola para entrar, más una para pedir, más otra para mear. Ni El Oso Yonki antes de empezar un conziertazo.... Ke le hemos hecho a la música, qué le hemos hecho a Extremoduro para tener que aguantarles esto.Me he prometido que no voy a volver a un conzierto con más de dos mil personas. No se cómo definir el conzierto de Extremoduro en el Forum de Barcelona, sí, ese espacio, mejor dicho, ese inmenso espacio, que el Ayuntamiento de Barcelona utiliza para hacer mega concentraciones de borregos, ya sea para hacer conciertos u otro tipo de actividad socio-cultural. Gilipollas es la palabra para denominar a todos los que allí estuvimos. Imposible ver nada, imposible mear, imposible pedir, imposible casi moverte sin empujar o descalabrarte con las miles de botellas que había poe el suelo, y eso que había no se cuantas barreras de seguratas para no entrar bebidas!! Menos mal que chorreaban los watios para escuchar a esos que dicen que hacen rock transgresivo, o como cojones lo llamen. Vendidos!! Si es que la cosita está muy mala, claro, las drogas suben también, y los grupos han de financiarse sus vicios a costa de los pringaos que llenan/mos los espacios. Sí sí, la cerveza a 2 leuros, pero a ver quien era el guapo que se acercaba a la barra a pidil y no morir aplastado.Ahhh!! y lo mejor de todo!! Los señores de Extremoduro tenían que parar 25 minutos por un ruidito en el sonido!!! El sonido de sus cabezas que ya les pedía una parada para avituallarse!! En la vida!! Pero dónde se ha visto, parar un concierto con 20 mil pringaos ahí esperando. Pero lo peor no fue eso, fue la avalancha humana que eso supuso para los que estábamos a 500 metros del escenario para poder respirar!!. Ahí estábamos en la otra punta del Forum con nuestro espacio al límite de los límites del recinto para poder bailar un poquico, y a los señores esos, les da por parar!! Y venga!! avalancha!! todos a mear por donde fuera!!, todos a comprar tickets! todos a pedir!!, o sea que los que estábamos ahí más a gusto que chupín...a tomar por culo...como dirían unos que no quiero nombrar más. Es una pena.
La foto de esta entrada resume la vergüenza de estos macromontajes. Miles y miles de botellas tiradas, latas, bolsas de botellón...cosa que se entiende, pero, y si dejaran entrar a menos gente!! Se ahorrarían los pantallotes que han de poner para poder ver algo!! Hijos de puta!!! Basura!! Ya lo decía Rocío Jurado en sus mejores tiempos...basura!!! Destructores!!En total, pedrazo de concierto de los Extremo, pero vergonzosa la organización. Por suerte compramos entradas por la internén, si no, ahí a hacer cola kilométrica como los miles de borregos que ahí nos congregamos. Es que cómo puede haber tanto borrego!! Imagino que el conzierto se retrasó porque esparaban a los últimos pringaos de cada cola de kilómetro!! Era imposible que llegaran a tiempo!!Estoy intentando encontrar en algún piriorico la cantidad de borregos que estábamos allí, pero no hay manera...lo están escondiendo? Es que el día que pase algo en un sitio de estos nos vamos a cagar!! Si allí hubiera habido (que verbo eh?, eso es pluscuanperfecto por lo menos) una avalancha humanoide, igual se empezarían a arrepentir de meter a tanto animal dentro.Incluso había gente, como puede verse en esta imagen, que visto lo visto quería sucididarse con su propia bufanda, y es que la verdad, daban ganas.

jueves, 2 de octubre de 2008

UN POCO DE FREAKISMO

Una de las freakadas más populares que pululan por Internet, es la de las 40 mejores portadas de cassettes de gasolinera. Todo un clásico, pero me he vuelto a reír tanto con ellas que no he podido resistir la tentación de publicar una. No soy gran fans de lo freak, aunque la España casposa me parte en dos, como las judías blancas tiernas estofadas con choricillo rojo que hacen en el curro. Si alguien más aparte del Gorrión lee esto, le interesa, y ha cometido el error de no verlas en todo este tiempo, las puede buscar en el Goooggle, ahora mismo no tengo el enlace (si tu Gorrión eres uno de ellos, ¡ya tardas!).


Tal vez la portada de Toni “el gitano” no sea la más freak de las 40, pero de repente uno descubre detalles que le hacen reír tanto como la que más: Sabemos que es extraordinaria por el look del “gitano”, su pelo, su barba, y esas cejakas. Uno ya se puede empezar a partir la caja. De hecho me recuerda al actor que encarna al enano de El señor de los anillos, ese gran actor que acompañaba a Peter Jackson en Mal gusto.

Pero sólo gracias al título que aparece en la carátula brotan las primeras lagrimillas: Me fumao un canuto. Vamos a ver, ¿qué tipo de productor cabrón aconseja a su artista que titule una canción así y que encima la incluya en la portada? Podría haber usado otras palabras para decir lo mismo, como el Fary, pero no, el título es Me “fumao” un “canuto”. No Me he fumao un canuto. ¿He dicho ya que mencanta la palabra “canuto”? Además en portada aparece otra canción que se titula “Cara a cara”; ya puestos podría haberla titulado “A cara perro” para cubrirse de gloria con un bonito juego de palabras.

Por si lo expuesto no fuese motivo para pasar unos minutos de risa descontrolada, uno va al detalle, es decir a la solapa de la cinta, ese lateral donde están todas las canciones, y descubre que una de ellas se llama “Se pinchaba la niña”. Aquí si, aquí toda mi mala leche, mi cinismo, y mi vena freak, se han descontrolado definitivamente, y es que dudo mucho que la niña de la canción jugase con cactus.

Tal vez las sociedad de la España de los 80 necesitase este tipo de denuncia por parte de los artistas para terminar con el gran parásito de la drogadicción, pero visto ahora, choca. ¿Cómo se puede moralizar en ese tema titulando una canción Me fumao un canuto? Ya se sabe que se empieza fumando, y se termina inyectándose marihuana.