THE BASTARD OF BASAURI

¿A que no sabiais que Angus Young tenía un hijo secreto en Basauri? En este video teneis en exclusiva todos los detalles de la sorprendente revelación. Ahora que se ha hecho público, se rumorea que la banda cambiará el título de su clásico "Back in Black" por "Basc in Black".

Famosos en acción

Este fin de semana el Madrí se ha puesto a 4 puntos del Barça. Por suerte, también hemos celebrado la fiesta de la primavera con invitados de lujo. Allí se ha podido constatar que este blog no sólo es visto por los propios integrantes del blog. También hay actorazos famosísimos interesados en nuestras creaciones. Aquí tenemos saludando en exclusiva al imprescindible actor secundario de, entre otras grandes producciones, la serie que emite TV1 cada lunes a las 22h, Pelotas de Corbacho y el Cruz. También lo verán en varios anuncios.

A la par y por ende se le conoce por cantar en el grupazo de gore pop Nekrobukkake. Con todos ustedes Mussolini Musculman.

EL TIMO DE BLINKO

Hola gorriones, este no es un post de humor, ya os lo digo ahora. Es un post que ha de servir, por lo menos, para cagarme en la puta madre de unos estafadores, llámense Blinko, Telefónica, Vodafone, Orange, etc.

Imagino que a estas alturas ya os sonará el nombre de Blinko, o lo que es lo mismo, el fraude de los sms a la hora de solicitar una descarga de un tono, un juego por móvil o inutilidades parecidas. Para los que no los conozcan, decir que son empresas “fantasma” que se dedican a estafar a la gorrionada enviándote ellos sms’s, y facturándotelos a ti. Y lo mejor de todo, sin haber solicitado nada!

Me estoy calentando y me voy a ir para abajo… Desde aquí simplemente se pretende informar de este timo, del que imagino ya estaréis al caso, y si no, pues al menos sabéis de qué va. Pero este post de denuncia no sólo va dedicado a estos estafadores pequeños, va dedicado también, y especialmente, a todas las putas compañías de telefonía.

Pero lo más gracioso de todo es que llamas a tu puta compañía de telefonía para enterarte de qué pasa, y ellos ya saben de qué hablas, y de lo que hacen estas empresas de alertas por sms. Incluso te dan su contacto para que intentes hablar con ellos!. Así pues, no se quien es más desalmado, perdón, más hijo de la gran puta, si las pequeñas o las mega compañías de telefonía, que aún sabiendo que te están estafando, permiten que lo hagan, ya que a ellos también les va bien, ya que se llevan parte del pastel.

Que sirva este escrito también de homenaje post-umo al gran Pepe Rubianes, que se cagaba en la puta madre de estos fachas timadores sin despeinarse. Así va este puto país de mierda llamado España, donde los más poderosos, seguirán siendo más ricos, y donde los pobres gorriones que sufrimos este tipo de abusos, no nos quedan más cojones que aguantar. Y que se te ocurra levantar la voz que verás.

Y seguimos alimentando a esta basura de gente empeñamos cada día en tener un teléfono móvil más potente o con más capacidad, sin darnos cuenta de que continuamos alimentado a estas putas empresas para que tengan más beneficios gracias a nuestro consumo permanente, para que así puedan comprar equipos de futbol o patrocinar eventos culturales o deportivos. Si es que somos gilipollas, pero lo peor no es eso, lo peor es que no hacemos nada para dejar de serlo, y cada vez vamos a más, engañados por lo que vemos por ahí. Así va este puto país de subnormales y frikis metidos en la rueda que nos han metido, con lo que nos han educado, y que ya no hay manera de salir.

Bueno, ya me he descargado, que era de lo que se trataba. Ala! Me voy a comprar una palm o un iphone de esos o algo parecido para poder conectarme al blog desde mi teléfono…

Como diría el gran Rubianes: Vayan a cagar a la puta playa hijos de la gran puta.

Desafío Cero:casi me mato

Desafío externo no se detiene. Continúa, aunque lo protagonice el “malo” de este "dúo humorístico" que descubrieron un día en el trabajo poniendo "Pont de Suert" en el youtube. Desafío externo no se detiene, aunque tenga menos gracia que un monólogo explicado por Iñaki Gabilondo.

Tonteridas aparte, esta excursión se realizó en dos días, un lunes y un martes, desafiando las leyes del capitalismo. En principio ese era el único desafío, así que estuve apunto de renombrar susodicha sección como Desafío Cero por el bajo nivel de dificultad de las excursiones, pero tras esta última, subí un grado. Apunto estuve de no contarlo…JA ME MATEN.

Nada más, si están en casa tranquilamente, véanlo…hoy no…MAÑANA, en el trabajo.

Segunda parte del NO TE VÍ

¿Cómo les ha ido la semana santa?

Parece casi un milagro que en un paraje como Cataluña se siga celebrando el día del Dominguero Oficial. Me refiero “al día de la Mona”. Día en el que la gente suele aprovechar los espacios verdes de las rotondas, los merenderos de las carreteras nacionales, y los huecos de las autopistas, para comerse un trozo de pastel con mantequilla Soriana, que es la buena, o sea, la dulce. Por muchas vueltas que le de, siempre llego a la conclusión de que más allá de su simbología, esta celebración tiene una forma muy castiza, no me lo nieguen.

Pues bien, ahora que parece que todo vuelve a la normalidad, volvemos a la par y por ende nosotros con la segunda parte del programa NO TE VÍ; esperamos de esta forma seguir aportando nuestro granito de arena en la estabilidad de sus existencias, sin crisis y con trabajos estables. Nos consta que muchos de ustedes ya lo han visto antes de ser editado del todo, pues lo publicamos en otro youtube “no oficial”, y parece que las ansias os pudieron. Donde hay ansias hay un pequeño reconocimiento a nuestras chorradas. Gracias. En el caso de la parte primera, retocamos el gag del FMI haciéndolo más corto. Puede que esos dos economistas espirituales no sean de sus preferidos, pero nosotros les hemos cogido cariño.

Con este programa piloto hemos demostrado –permítanme el momento dogmático- que todo el mundo puede ponerse delante de una cámara y hacer chorradas. No hace falta esperar a enchufar el televisor o el ordenador. Y se lo recomendamos como terapia.

No te ví (NOTV): el pograma piloto, por fin. Parte primera.

Ya es una realidad. Hemos hecho de la chorrada un arte, y del arte una chorrada, y todo gracias a una nueva incorporación: el ARTISTA LOCAL a los controles.

No hay nada nuevo bajo el sol, son muchos quienes lo han conseguido antes con resultados mejores, pero oigan, que agusto nos hemos quedado. La próxima vez prometemos aprendernos los guiones.

Suponemos que vuestros comentarios se harán notar en el blog: "pues a mi me gustaba más antes, cuando poníais las voces de pitufo...", también prometemos ponerlas la próxima vez, en el caso de que se produzca una próxima vez.

Nada más, les recomendamos que no se pierdan la seguna parte, es más buena y se verá mejor.

SEMINARIO DE AUTOAYUDA: ejercicios para salir de la crisis

Como saben, estamos en crisis. Los economistas empezaron a sospechar que algo iba mal a principios del año pasado. Yo lo supe en cuanto vi que Ana Obregón se quedaba sin programas televisivos. Si Ana Obregón o Concha Velasco no salen en la tele, es que algo falla. Y si además de no salir, no conceden exclusivas, el mundo no sabe a qué agarrarse.

Para salir de ésta necesitamos más Anas Obregón; lo de la nacionalización de la banca o la inversión en bienes públicos puede esperar, pero es vital estar rodeados de más gente jovial e inocente, de esa que se presenta a una gala benéfica en favor de especies en peligro de extinción con un abrigo de visón.

Lo que cuenta es la actitud. Hay que ser positivos. Por eso, soy de los que opina que la humanidad necesita que regresen los Pecos para salir a flote.

Me explico: la conciencia tiene el tono de Constantino Romero doblando el documental ecologista de Al Gore. Y el único tono capaz de contrarrestarlo, que yo sepa, es el agudo del rubito de Los Pecos.

Así que, por un lado tenemos en nuestra cabeza a Constantino Romero diciéndonos: “el calentamiento global también depende de ti”, y por el otro, al rubito con el “pelo-casco” cantando: “yo me dormía y al rato moría por estar ausente de tiiiiiiii”. Si creen que esto es duro, ¡imagínense lo mal que lo pasaron los presos en Guantánamo escuchando a Bono de U2!

Para ser positivos hay que oír la voz interior de la conciencia de la misma forma que cuando tu amante de 18 años, quien la o lo tenga, te está haciendo un resumen detallado de su fin de semana. Hay que relajar la mente, convertirla en un salvapantallas. Para conseguirlo, no hace falta ser cinturón negro de yoga: basta salir con la misma persona más de 10 años. Y sintonizar a Los Pecos.